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案例分析:暖男引发的女权争论
发布时间：2014-10-18 13:36 类别：经典案例
心理导读：女性选择“暖男”的确显露出了一些社会生活对于情感倾向的歧途引导，但这并不是因为“缺爱”，认为女性因为“缺爱”而选择“暖男”，实际上忽略了被选择的对象本身。 ---www.psy0898.com
案例分析:暖男引发的女权争论
“文青女神”周迅结婚后迅速窜据人心的暖男，引起了我旁边许多女性朋友的艳羡和男性朋友的批驳。
上月底又出现了文章“你需要的不是暖男”和“暖男是一种病”，我还和其中后一篇文章的作者讨论过这个问题。
两篇文章都针对了最初“暖男”文所举的三个例子：周迅拍雨戏时，Archie总在旁边拿着大毛巾等她；林青霞的丈夫邢李源打飞的给她送饭菜；陈凯歌叫冬天赤脚的陈红穿袜子。认为女性普遍人格残缺，如同王小波笔下的“半孩人”，因为“缺爱”而选择暖男。
女性选择“暖男”的确显露出了一些社会生活对于情感倾向的歧途引导，但这并不是因为“缺爱”，认为女性因为“缺爱”而选择“暖男”，实际上忽略了被选择的对象本身。
很显然地，伴侣，在成为伴侣之前，并不是我们的亲人，和我们不存在任何亲缘关系。亲人之间的爱护与照顾常常被视作理所当然，因此熟视无睹。倘若父母不爱孩子，才会为社会所批评和指责。因此，作为毫无亲缘关系的伴侣，且在成为伴侣之前并不存在必要的责任和义务，却能够对女性无微不至、爱护有加，是多么弥足珍贵，这才是发自真心的爱。我相信多数女性是因为这份儿珍贵感情感动，而不是因为“缺爱”才选择暖男。比如许多家庭生活幸福社会生活顺利的女性仍然喜欢选择暖男。
所以这也是男性写女性文章的弊病，男人永远不能理解女人。
那么女性在选择伴侣上时，真正的缺陷在于什么。
昨晚我上洗手间把车钥匙掉进了厕所里，当时的确惊惧了一下，但随后就意识到我的男朋友并不会说我，并且是毫无可能说我。晚间我切西瓜时，又不小心把西瓜摔在了地上，他就帮着我一起收拾。
我说：这就是你的好儿，搁在家里，我就会被骂了。
我突然意识到大陆女性在选择伴侣上常常渴求的是尊重。而尊重，本来是理所应当的，对尊重的渴求，正说明了社会对于女性尊重的缺乏。
我们沿着从低到高来看，首先是公共安全的基础层面。我大学以前从不单独外出，从不天黑以后才归家，毕业以后独自在外也常常被家里惦记和警告。每当我反驳的时候，家里常会说一句“你要是男孩，我就不这么担心了！”
这句话暴露的问题实在太多，在公共安全问题上，从近来频发的事件就可以看出——猥亵、骚扰、强暴，都是针对女性的安全侵犯与人格侮辱。很少听到男性被猥亵、骚扰和强暴。而且就福建公交车上的事件来看，在暴力事件中甚至对于女性的同情与帮助都少之又少，着实令人心寒！
再看社会风气上，首先是外貌要求的区别对待。我有两个眼睛都比较小的朋友，一男一女，却总是在我面前争论谁的眼睛大，我只好笑着公断：是一样大的呀。但是男孩脱口而出：可她是女孩呀！爱美之心，人皆有之。但对于身体更为娇弱，青春更为短暂的女性，审美价值的要求无疑更高。这是不得不承担的，无可厚非的事实，身为一个女性，我也希望自己漂亮，也更喜欢漂亮女性。但是欣赏与占有是两码事，在文明教化程度还不够高的社会，女性作为审美对象却被迫遭受生理上的侵犯与歧视，比如在职场、教育体制中被勒索色相（前些天的搜狐事件、厦门大学事件），在公共安全中被猥亵强暴，成为审美带来副作用的牺牲品，实在应该让整个社会感到羞愧。
然后是价值要求的区别对待。我的大学是在杭州读的，毕业时已经有同学结婚，而当时她不过才22岁。很多南方女孩子，尤其江浙一带，都对我表示忧心忡忡，在她们那儿，25还不结婚就嫁不出去了。地域歧视则更加不能理喻，余杭是杭州的行政区，当时有一位同学，自己是杭州市区，男友是余杭的，家里却劝分手，理由是男孩不是市区的。温州地区情况更甚，因为家族生意中的资金与人脉流通，家族联姻十分普遍。有同学的妈妈要求她最好找一个温州市乐清市同县同村的，假如女儿嫁了外地人她就要上吊自杀。如此年轻的女性，价值却只在于能够带来生意的婚姻！实为可悲。
另一种极端譬如我自己，我的家庭成员，义务教育阶段的教师颇多。家庭希望我读好书做学术，成为牛逼闪闪的学者。在我考研失败之后，收到来自家庭更多的不是安慰，而是指责读不出书，又没工作，一事无成。这使我常处于焦虑之中，寝食难安。
但无论是嫁人或者立业，都可以看出对于女性的价值要求缺乏对女性自身的关注，几乎无视女性自身需求。我的现任男友，很少干涉我，他对我说：只要你高兴，做什么都行。我因此喜欢他，不是因为我“缺爱”，需要他纵容我。而是因为他真正对我表示了尊重，既关注我本身的心理诉求、我的快乐，又信任我能够对自己的行为负责任。他把我当做一个人格健全的人来看待。
再看道德评判，在未被开化之风吹染的广大大陆地区，还保留着传统伦理社会中对女性的种种道德束缚。例如同居或者试婚，人生譬如朝露，去日苦多，女人爱上一个男人，想和他一起生活，这有什么错吗？可是我所了解的除却北上广深这样大城市中的开化家庭，在其他中小城市中仍被目为异类，甚至形同包养。
我个人认为试婚非常具有合理性，假如男女婚前并无共同生活的经验，仅仅靠每次约会在公共场所——餐厅、电影院的几个小时会面，对彼此的生活习惯毫不了解，然后新婚初夜发现我素颜不能看，你脚又太臭等不能容忍的毛病再去离婚，既给自己平添烦恼，又增加民政局的行政资源浪费，给社会带来不稳定因素。
但仅仅是共同生活的这一点点，女性追逐幸福的权利就被无视了，而且被社会和家庭深深伤害着，这使女性普遍感到十分沮丧。
更可怕的是在女性内部，也存在着彼此的歧视，狗爹文章中有一段儿“要暖也要互相取暖。我不喜欢硬气的、摆架子的幽怨女郎，她们不懂取悦永远应该遵从相互的原则。她们既不会取悦别人，又把那些会取悦男性的女子叫做绿茶婊。难道取悦只能一方对另一方吗？让你爱的人高兴，难道不应该吗？这种单向度的伪女权主义实在害人不浅呐。”
我跟他讨论过这段儿，女性展示自己魅力会被同性视为婊子，稍有点气骨与媚态的女性即会被同类横加揣测，冷眼相对，我自己就不讨女性喜欢，朋友几乎全是男性。好在我大陆女性大概只知道三毛、林徽因是绿茶婊，她们若是知道长三书寓里有沈小红，江户游廓里有朝颜太夫，估计会三观崩碎天下大乱吧。
“不管你长多大，在我眼里都是孩子”，这两句话我想很多人跟我一样，听过数遍。我小时候觉得这是两句十分温情脉脉的话，但后来却十分怀疑。中式家长呵护，把儿女永远当做孩子，过度照顾与管束，使孩子缺乏判别能力和行为能力。就像引发我想写这篇文章的两件小事，假如我在自己的家庭里，把车钥匙掉进厕所，西瓜切飞，我都能想象如下场景：
“你怎么弄的，会不会弄啊，笨手笨脚的，别人怎么不像你这样？！”
但是男朋友他说：这些都是鸡毛蒜皮的小事儿，没必要指责你，谁没个掉东西的时候。相比之下，家长的指责和训斥，使孩子对自己丧失信心，觉得确实是自己错了，连一件小事儿都做不好，从小就建立了一种不自信和沮丧感。
“东西都是别人家的好，孩子都是自己家的好”和“自古有一种孩子，叫别人家的孩子”，这是在我看来最加害人不浅的两句话。先说孩子都是自家的好，情人眼里出西施，自家孩子自家看着好是亲缘关系下的自然情感，无可厚非。但由此产生的敝帚自珍，就十分坑人。稍有姿色之家，就教育女孩不要轻易把自己交付给他人，这本身就是把女性当做潜在被伤害的一方，女孩谨小慎微，寻寻觅觅，遇到爱情也不敢勇于追求，最后都变成了苏文纨，“那时把自己的爱情看得太名贵了，不肯随便施与。现在呢，宛如做了好衣服，舍不得穿，锁在箱里，过一两年忽然发见这衣服的样子和花色都不时髦了，有些自怅自悔”。
而由过度溺爱，敝帚自珍导致的盲目理想英雄主义的教育方式，产生的“宿敌”——“别人家的孩子”，更是子女一生的痛苦根源。在攀比社会广泛的仇富心理中，家长因为坚信自家孩子是最好的，见不得别人家的孩子比自己好，使用孩子当做实现自己成就感的工具。我就不断地听过“谁谁家孩子六级考了580分”，“谁谁家孩子考研考了410分”，“谁谁家孩子去德国留学了”，使我产生了不能细数的失落感和沮丧感。至于更多的家庭，我听到的是：“谁谁家孩子嫁人了……丈夫家庭多么多么好”，据我了解的社会中如我一样或者更为沮丧的年轻人不在少数。
所以比起男性学习“暖男”这小小的追女孩技巧而言，我期盼整个社会环境和家庭教养都更加关注如何去“尊重”女性。
（ 文/碧姬 来源/豆瓣网）
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