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心理揭秘:爱情中的假性互惠

发布时间:2012-09-22 08:45 类别:经典案例

  
  心理导读:“假性互惠”是婚恋中很常见的现象,双方都以自己认为合适的方式为对方付出,但不幸的是,这种付出并不是对方真正的需要,从而对方不仅领受不到,反而心生怨怒,认为伴侣不理解自己、不关心自己、不明了自己的需要。---www.tspsy.com
 
心理揭秘:爱情中的假性互惠

心理揭秘:爱情中的假性互惠
  
  去做心理咨询?你也许觉得没必要。但你想不想听咨询师心里的爱情百味?他们的故事一定很多,一定最有料!4位心理咨询师,将他们印象最深的咨询案例,提炼精华,调好味道,煲成一盅爱情鸡汤,其中营养足够你洞察人心,解开爱的动机。
  
  【关于爱情的选择】:选择承担,承担选择
  
  准备结婚了却犹豫不决,怎么办?
  
  笑笑和男朋友恋爱4年之久,虽到了准备结婚的阶段,可笑笑仍在犹豫不决。原来,笑笑是本科,男朋友是初中毕业,而且不在一个城市工作,除了这些因素,纯感情方面,笑笑对他还挺满意。
  
  笑笑说:“其实我最担心的是结婚以后的很多差距,而且他家境一般,我家也一般,我们两个都是很独立的人,不会依靠家里去过生活,确实感觉挺累的。隔两三个月,想到我们的差距,我就会出现犹豫的想法;没几天又变成另一个极端,想和他过平淡简单、踏踏实实的日子。我自己老是这样犹豫,对他对自己都不太好。他是个好男人,我每次想到分手,都会联想他会怎么样,会不会对他打击太大,伤害太深;可是自己的内心还忍不住会想,如果我离开他了,会找一个什么样的人,会一直对我好吗?我希望自己的另一半受过更高教育,支撑起家庭,但现在的男友做不到。”
  
  经过咨询,我引导笑笑分别就两个选择做了细节的想象,发现在她犹豫的背后有一个致命伤,就是“害怕”。无论她选择其中任何一个答案,“害怕”的感觉都会来干扰,让她不能安心。
  
  在我们的人生道路上,总是在寻找一种安全感,这种安全感让我们面对未知的未来可以从容、不惊慌,甚至有“一切在我掌握之中”的感觉。一旦丢失了这种感觉,“害怕”就随之而来了,现在的笑笑就处于这样的阶段。
  
  但世界上的一切都是不停变化的,包括笑笑,包括她的男友,包括他们的差距,包括现在的困难。所以,未来的对错不是现在可以决定的。笑笑唯一可以衡量的,就是爱。我建议她把所能想到的全部放下:他的好、两家人的关系、对今后事业的影响,把这些理性的东西都放一边,因为所有现在能够想到的东西都会变化,而这变化,是谁都无法控制的。有一句话是这样的:选择你能承担的,承担你所选择的。而承担的前提,就是爱。
  
  爱情鸡汤:心理学有这样一个理论,事态的发展与你的内心导向有很深的关系。翻译得通俗点就是,你越怕什么就越来什么,“害怕”是人类的共性,因为“害怕”就去寻找“对未知的掌控感”同样也是人类的共性。可是,“掌控”这个事实其实是不存在的,我们不能掌控任何东西,尤其是未来,最后你所能依靠的,只有内心信念。(文/罗曦)
  
  【关于爱情的牺牲】:“假性互惠”让人错爱
  
  为爱付出一切,是真爱的伟大?
  
  珠儿现在的男友是亲戚介绍的,比她大三岁。男友已离婚一年,珠儿也离婚三年了。她是性格外向型的女人,偶尔多愁善感,人比较敏感。由于离婚时净身出户,所以唯有拼命去寻找赚钱的机会,她身兼几职,在新男友面前是用心工作的女强人。而男友则属于那种安于现状,安稳度日的人。其实珠儿并不计较,她很愿意独自打天下,更不敢求同苦,只求同甘,希望可以共同享受以后的生活。
  
  珠儿自问无论内里还是外表都算是不错的女人。在以前的感情经历中,每次都是她提出离开,对方都要死要活地不肯放弃。但这次她却第一次主动提出希望能够与新男友组织家庭,然而他对珠儿说,他暂时还没走出阴影,到了合适的时候自然就会结合,他希望给出一个无怨无悔的婚姻。
  
  珠儿搞不懂他为什么会拒绝。男友是个脾性很好的人,而珠儿却会因他的好脾气生他的气。例如:一次中午下班休息时,他的一个堂兄叫他专门开车接他回家,本来可以打车的,一来一回要四十多公里,油费都高过打车钱了。这样的事情不记得出现了多少次,有什么亲戚叫他办事,只要他有空即使贴钱也会答应。珠儿心疼他,不希望他做太多老好人,为这她也与男友理论争吵过多次。
  
  珠儿为了他放弃了许多朋友的邀约,而他却每有朋友呼唤,都碍于面子答应。珠儿爱他都快忘记自己的存在了,她也明明知道,太在乎一个人就会失去自己,但她就是这样的女人,为家庭为爱人会牺牲自己一切的女人。更多的时候珠儿觉得自己并非伟大,只能算愚蠢吧。
  
  爱情鸡汤:许多人需要通过外在的认可,来证明自己的价值,男性尤其如此。他们需要身边朋友的认同、称赞和敬重,这就是为什么男友总会做老好人。而珠儿用自己的方式去对待对方、要求对方,实际上对方并不需要,反而成为爱情中的束缚和压力——这样的感受在我们青春期常常出现:我们的父母要求这个那个,出发点自然是好的,我们也知道父母的苦心,可确实觉得父母的管教让我们难以接受,不是吗?
  
  “假性互惠”是婚恋中很常见的现象,双方都以自己认为合适的方式为对方付出,但不幸的是,这种付出并不是对方真正的需要,从而对方不仅领受不到,反而心生怨怒,认为伴侣不理解自己、不关心自己、不明了自己的需要。只有多体谅多理解对方的心境,而不是一味以自己的观点去看问题,双方的感情才会得以提升。(文/茱莉)
  
  【关于爱情的自私】:三步骤,解锁“爱密码”
  
  老公形迹可疑,严查猛打有效吗?
  
  在外人看来,Andre和老公是恩爱的一对,但她内心总有无法抑制的乱七八糟的念头。外面诱惑那么大,老公优秀又浪漫,形迹又可疑,肯定有情人!这个念头让Andre很纠结,从杯弓蛇影到严查猛打,无法控制地去偷看老公的手机,检查所有通话记录和短信内容。Andre甚至查出老公的邮箱、博客、微博密码,从早到晚坚守岗位,一遍遍地审查,堪比最优秀的私家侦探。一旦有蛛丝马迹,就要他给个说法,而老公疲于辩解,差点就跳了黄河。
  
  Andre说,她自己也快疯了。找到我,让我给她想办法。
  
  第一步,我要她必须把密码的拥有权还给老公,虽然还会有“想要知道”的想法,但至少不会做出不尊重的举动。手里有密码,就像把毒品放在吸毒者面前一样,很难控制住自己,如果要治疗吸毒者,一定要先让他远离毒品。否则,如果Andre还继续偷看,只会更增加她的自责与矛盾。
  
  第二步,我教她怎样“要”来安全感。虽然监督老公能暂时满足Andre的安全感,但这种行为并不是唯一的方法,她需要跟老公说:“老公!我现在没有安全感的感觉又来了,你可以安慰我一下吗?”注意,这里所说的话是“没有安全感的感觉又来了”,而不是“我没有安全感”,因为前者的说法是告诉老公,那是你的一种病状,问题出在你,你需要帮忙,男人如果把它看成一种病状,他会欣然帮助你;但是后者的说法,是在责备老公用心不够,不但让他委屈,而且他也不认为这种问题是他造成的。
  
  最后一步,多些与自己相处的机会。我让Andre找面镜子看着自己,然后不断地说:“我爱你!”重点是在说“我爱你”的时候,必须由心而发,要真感受到有爱的感觉,不可以只在嘴上“念”这三个字。这种催眠练习不断帮助她增加自信,在较长一段时间之后,Andre的情绪有了很大改变,主要精力慢慢转移到“让自己活得快乐”之上,并且感受到自己的好能量。原来的那些担忧不见了,反倒是她爱自由的老公变得担忧起来,甚至主动向Andre去“要”安全感!
  
  爱情鸡汤:爱情是自私与占有,一方会非常担心失去另一方。一旦这种担心被过度放大,就会导致心存怀疑,如果仍旧放任自己,甚至会到无所不疑的地步。只有足够的沟通和强化自信,才能活出本性。在爱情中,永远是自信的一方占据幸福的主动权,先一步解开“爱的密码”。(文/夏东豪)
  
  【关于婚姻】:性之外的婚外情
  
  曾有某男性来访者求助我,原因是他在妻子出差期间,“一时糊涂”与自己的女同事产生了婚外情,之后他由于内疚感而希望停止关系,而那女同事却不同意,以“告诉你老婆”来威逼他继续。
  
  来访者害怕妻子知道他的行为后会提出离婚,他还很爱自己的妻子,因而前来求助。原本以为这又是一个贪图感官刺激,却不愿意承担后果的普通案例,然而咨询进行到某个阶段,我惊讶地发现,导致他与那女同事发生婚外情的决定性因素,并不是他的性饥渴,也不是他贪图刺激,而是妻子出差之后他感到巨大的孤独和恐惧,潜意识里非常害怕妻子不会再回来了——妻子出差,缺少联系,他一个人在空荡荡的屋子里,不由自主地把这种独自留在家里的感觉,和童年时期母亲出走的伤痛连在了一起。
  
  也就是说,妻子出差,让来访者潜意识中的孩童误以为“我的妈妈又抛弃我了”。
  
  爱情鸡汤:经过长时间的观察,我发现一个人之所以会产生外遇行为,或多或少都与如下因素有关:原生家庭、童年创伤、天生气质、精神或心理疾病等。外遇不是无缘无故发生的,也不完全是社会风气导致,而是有着很深层的心理动因。良好的婚姻关系能够修复童年创伤,治愈精神或心理疾病,但那需要夫妻双方有开放的胸怀,愿意给予彼此更多关注,愿意提升自己爱的能力。有时一个温暖的电话都能打消对方许多愚蠢的念头。(文/肖雪萍)
  
  (来源:心理氧吧 www.tspsy.com)

 

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