海口心灵花园

　　
　　心理导读：你是因为你的自我受到伤害才去争斗的，伸出手指怨气横溢地指向对方，会比生气时马上意识到并转向观察内在那个受伤的自我容易多了。责怪对方，远比去感受内在升起的不舒服简单。    ---心灵花园
 

　　
　　别人就是别人，你就是你。你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的。
　　
　　什么是危机中的关系？
　　
　　它是关于——我得不到我想要的。
　　
　　无论令我挣扎和斗争的表面事件是什么，背后的底线是那一刻我感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。
　　
　　想一想，当你感觉到对方如你所是的爱你和接受你，你还会斗争吗？
　　
　　换言之，你是因为你的自我受到伤害才去争斗的，伸出手指怨气横溢地指向对方，会比生气时马上意识到并转向观察内在那个受伤的自我容易多了。责怪对方，远比去感受内在升起的不舒服简单。
　　
　　这是关系之中必然发生的事——当我们越来越敞开自己，对身边的伴侣越来越信任和亲密，我们就变得越脆弱。我们开始拆除我们的保护围墙，丢弃我们用以躲藏的面具，而这意味着我们的旧伤口将更容易被刺激。
　　
　　每当我们感到被拒绝、挑剔或批评，所有的旧创伤，旧信念(我们这样不够好，不可爱)，就一一浮现。
　　
　　这些感觉从没有离开过——它们只是被各种保护模式掩盖起来，诸如“我很好，一切尽在掌握”，或者“我是一个快乐且幸运的人，我随遇而安”……
　　
　　每当我们处于脆弱或没有安全感的状态时，我们的保护面具开始动摇，旧的恐惧从无意识里涌出，我们的情绪也随之爆发。
　　
　　当我们对内在被触发的无意识事件的连锁反应没有察觉，我们会认为我们的反应完全是因为对方的过错。但事实上.我们的反应与引发它的当前情形并没有太大关联。
　　
　　从你的反应程度，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果反应是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。
　　
　　当前的情况不太是引起纷争的真正原因，有一部分的你明白这一点。当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况，它并不一定要引起巨大的情绪。
　　
　　举个例子，假如我向我的伴侣询问时间，而他说他不知道。我不会因为他的回答而开始编织剧情——我不会认为“哦，他不喜欢我，所以他不告诉我时间。”我只会到别处查看时间，这是一个对当前状况作出的正常反应。
　　
　　但假如我问我的伴侣，是否有时间和我一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说“不”。接下来会发生什么？一整段剧情会从无意识中一下子蹦出来——“他不再喜欢和我一起了，我不够好，他更想和别人在一起了。”
　　
　　我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事情，是不是？事实上，他们说不的原因，可能与我们完全没有关系，也许他们劳累了一天，需要一些时间给自己——噢不——我们总认为这原因与我们有关。
　　
　　理性地看，这是荒谬的。但在这些情形中携裹住我们的那些情绪反应却是非理性的——它们来自无意识。当前的状况触碰了儿时的创伤(不被接受、不够可爱、不够好)，我们又回到一个无意识的童年时期，并带出了儿时的情绪。
　　
　　假如你想验证它，那么当你有机会争吵时把过程录下来，事后听听自己的声音，你会很容易发现争吵中的你来自你的童年。假如你能把整个过程摄录下来，你将会更加清楚看到你这一点！
　　
　　面对被触发起的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下，去责备和争吵容易多了。然而一段健康的关系，第一步就是去承认这些“自己”的创伤，它们不是别人的责任。没错，创伤可能因为对方才被触发了，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。
　　
　　承认这一点给予我们机会能更坦然更诚实地分享自身正发生的一切，而且如果这种分享中你没有去责备对方，如果你能够对自己的反应负责，并且坦城说出你的感受，对方并不会有被攻击的感觉。当他没有感觉到威胁，他也会变得更容易接近，更关心你，以及理解你。
　　
　　事实上，这种“不谴责”的分享是更加亲密的基础，毕竟，你的伴侣爱你。但假如他受到责备和攻击，他是难以表现出对你的爱意的，不是吗？
　　
　　假如你理解了你的反应完全源自一个陈旧的无意识的机制，你也就明白了它的源头就住在你的头颅里。这个源头是你的头脑，它以过去的经验诠释当前的状况，你的反应是机械的，被你的无意识头脑所控制，头脑在说“这个人不爱你，不接受你，所以他想伤害你，你要去还击或逃离来保护你自己。”
　　
　　要帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认什么在发生。举个例子：我感觉到愤怒。这意味着有一部分自我受伤了，而且生起了一个旧有的情绪，然后将你的注意力从头部移向你的心，它位于你的胸口中心，是你的“体验者”的所在地。
　　
　　假如你能够将注意力转移到你的胸膛，用呼吸深入那个位置，几分钟之后你会体验到更多的平静。这是因为在内心深处体验者明白无论发生什么，一切都是没有问题的——在当下片刻，一切都如其本然的样子，而且体验者理解那只是自我受伤了——旧的恐惧、不安全感和伤痛正从无意识里争相而出。
　　
　　当我们明白并且承认我们的情绪不是伴侣的过失，他们只不过是触发者，我们就可以多些许平静地回顾引发矛盾的情境，而不去责备对方，事实到底是什么？
　　
　　然后我们能判断事实是否值得一场恶战？是否值得为它陪上你的爱？
　　
　　当我们在争执中，我们不知道我们牺牲了什么，我们没有意识到事实上我们是在我们恩爱的基础上击凿。每一次争执，每一个抱怨和责备，都是在侵蚀我们维系彼此的信任。
　　
　　你有没有设身处地地想过，当你因为伴侣的某些表现、因为他做了或没有做什么事而指责和抱怨他时，他会有什么感受？即使你没有明说，他们也能感觉到你对他们的看法。假如有人以同样的态度对待你，你会怎样呢？想一想……
　　
　　更清楚的说……当你对某人咆哮，无论在心理上和生理上，他们都不可能听到你的。他们会做的只是撤退到内在的一个隔音墙后面来保护自己；或者对你吼回去，这是另一种保护机制。这里的任何一种情况，他们都不可能听到你在说什么，所以你的喊叫就像在自慰，你只是在丢掉情绪！别欺骗自己这是在交淡。
　　
　　我们为什么争吵？我们为了芝麻绿豆的小事生气，而这些事情很多时候都是由于不理解对方，或者曲解了对方的意思或行为。真的值得去争吵吗？
　　
　　选择是你的：你可以纵容你的自我为了微不足道的事而牺牲你的爱；你也可以转移你的注意力在体验者上，为了眼前这份爱，牺牲那些微不足道的事，这取决于你。正如俗话说的，你可以是对的，也可以是快乐的。
　　
　　要做到这点可以从很简单的事，比如和你一起生活的人习惯不关灯、或喜欢煲电话粥、或者很浪费而且粗心大意(在你看来)，而这时你认识到并对自己说“我们的感情比金钱重要”。
　　
　　争吵可能源自某个你不能与其争执和吵架的人——也许是你的老板或父母——带给你的愤怒和沮丧，被你无意识之中投射到你的伴侣身上，于是你的伴侣承受了！
　　
　　或者你的伴侣对待你的方式正像小时候你爸爸或妈妈对待你的方式一样，也许你对他/她有一种很强烈的无意识反应，而你把它转嫁到你伴侣的身上。
　　
　　也可能更加复杂，比如说，你感到被利用了、或者不被尊重。你可以问问自己“我尊重我自己吗？”、“为什么我可以容许自己被利用？”、“为什么我让自己有被利用的感觉？”然后你会知道你能为自己做什么，而不是去期待或要求对方给予。
　　
　　记住，别人有他们自己的无意识原因，促成他们这个样子。他们这样子与你完全无关的，也轮不到你去尝试改变他们：你不是他的父母。
　　
　　他们也不是你的父母，所以没有必要把他们假想成你父母一样对待。
 

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