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人际关系:依偎不能等同于性需求
发布时间：2012-11-27 13:23 类别：心理学堂
心理导读：我真的很喜欢相互依偎，但我总觉得去邀请男士们一起依偎很困难，因为他们可能以为我是想邀请他们去跟我做爱。可是有时我只是想和人依偎而已。我如何才能提出依偎的请求而不让男士们误以为我有性方面的要求？ ---www.tspsy.com
人际关系:依偎不能等同于性需求
由于最近写的那篇 开放关系的文章，我不断收到许多满是好奇的反馈问题，特别是关于更深入的友谊关系那一章节。其中有几位女性读者都提到的问题最后可以归纳为：
我真的很喜欢相互依偎，但我总觉得去邀请男士们一起依偎很困难，因为他们可能以为我是想邀请他们去跟我做爱。可是有时我只是想和人依偎而已。我如何才能提出依偎的请求而不让男士们误以为我有性方面的要求？
信不信由你，男人们也同样有这个问题。
让我们从一些不同的角度来琢磨分析这种情况，因为同一个问题的产生可能有多重的原因。
一、你的沟通清楚明了吗？
当去探讨情感方面的事务时，许多人都是众所周知的拙劣沟通者。他们表达自己的方式暧昧又含糊不清，难怪常被人误解。他们老给人留下令人困惑的暗示，而不是坦率直白的印象。他们喜欢拐弯抹角而不是主动给出邀请。
如果你想改进自己在这方面的结果，首先就得学会舒服自在地用清楚直接的方式来跟人沟通。事实上，即便你觉得这样做不怎么舒服，还是要坚持下去。最终你会习惯这种做法，从而减少许多误会。
提出一个清楚的要求有多么困难？如果你确定自己想要的只是依偎，而不是除此之外的任何事情，那有什么能阻止你在邀请时传达这个想法？
例如，你可以说：“我真的很想和你在一起依偎。我觉得这是跟你交往的一种非常美好的方式。我知道有些人可能认为依偎是做爱的前奏，所以我想先说清楚这件事，我只想和你在一起依偎 -- 没有任何性方面的内容，这样可以吗？你对找个时间和我一起互相依偎感兴趣吗？”
请随意用你自己希望的方式来重组这段话，使之听起来更自然。提出依偎的要求同时说明性行为会超越界限是完全合乎情理的。我上面这种说话的方式不会使人心生戒备，因为你并没有指责他/她对性的期望，同时你又通情达理地清晰给出了自己邀请的内容。
如果你想表达得更明确，可以和人分享依偎对你来说意味着什么。比如，它是不是包括亲吻、抚摸，或者解掉任何衣服？如果你知道自己有一些界限，就开诚布公地跟人自在地交流。
如果你不能像这样给出足够清楚的要求，那可能就是你被人误解的一个原因。尝试着在提出要求时更加清晰明了。不要期望他人去破译你模糊不清的邀请信息。
二、你清楚自己的欲求吗？
要是你对自己真正想要什么都搞不清楚怎么办？如果你准备给出依偎的提议，但又不确定在开始后会不会想做依偎以外的事情，你该怎么办？
这也是我常常会碰到的情形。大多数时候当我提出和某人依偎时，我无法确切讲明做爱会不会被考虑在内。那常常是在我跟人拥抱依偎（或者亲吻）时才能明白的事情，而不是在之前就能决定好的。
幸运的是，这种情况也很容易处理。同上，你只需要在和人沟通时保持诚实。如果你不确定自己想让事情发展到何种程度，就开诚布公地跟人分享自己的想法。
这时你可以说：“我确实很想找个时间和你依偎在一起。如果你喜欢这个主意，我们可以一起依偎看看彼此感觉如何。如果事情的发展超出了依偎的范围，我有可能会继续下去，但我只想做使双方都感觉舒服的事情。我们不必感到有任何压力，预先的期待，或者类似的不快情绪。你觉得这怎么样？”
这种做法为双方的探讨打开了一扇门，你可以更深入地谈论自己的感受。例如，你可以探讨双方愿意怎样开始，在需要暂停和彼此确认前又有哪些是可以去尝试的。你愿意在依偎时给对方按摩吗（隔着衣服或者在衣服下面）？可以亲吻吗（在脸上，胳膊上，或者嘴唇上，等等）？ 是一个人躺在另一人怀里，还是双方面对面地依偎在一起？诸如此类…
我很少会事先进行这种讨论，因为我觉得它对于那些经常和我交往的女性没有必要。我在这些方面没有什么僵硬的界限，对被触摸，按摩，亲吻等等的态度也十分开放。不过当我怀疑女伴有所犹豫并需要事先澄清，我会很乐意和她探讨这种问题。但一般我更愿意在跟她依偎时确认她的界限。我这方面的直觉已非常准确，通常可以判断出哪些大门是敞开的而哪些不是。如果我有任何疑惑，我就直接去问。
关键是你想让双方都对整个依偎的想法感到自在和放松。如果有人因为担心意外跨界而感到紧张和不安，你可以通过探讨所有的疑虑而让他们放松下来，事先去探讨或者在依偎时进行都可以。
始终把自己限制在有更严格界限的一方上。当碰到那些限制的时候，如果你想要更开放一些的行为，可以邀请对方也如此，之后便尊重他们做出的任何决定。
如果你没有什么严格的界限，就不要假装自己有。没必要去细说那些本不存在的限制。再次声明，要诚实地沟通你自己的想法和感受。如果你有某些界限，就自由地表达出来。如果你对其它可能性也持开放态度，就跟人分享这种想法。如果你的想法和感受在依偎过程中会发生变化，就直接在变化时与人一起分享。
三、你会说不吗？
要是对方比你更开放，而你是有着更严格界限的那一个，你该怎么办？假如他们已经表达出要超越你界限的兴趣，你又该怎么办呢？
如果你也想越过自己的限制，就可以答应对方。你可以随时暂停来沟通自己的感受。如果你觉得紧张，想要进行得慢一些，就说不。如果你需要自己做掌控节奏的一方，就说不。如果你想要对方去引导节奏，但保留自己在觉得不舒服时停止的选择，就说不。
如果你不想越过自己的界限，就在被要求这样做时说不。并清楚地表明自己说的是不。
如果对方不尊重你给出的回复，就是你该抽身离开的时候。你不应去鼓励那些不尊重你的界限的人。
如果对方想要继续探讨，你也觉得可以，就那样去做。但如果你感到有压力，就让对方知道你不能接受这种行为。如果你对情形的发展感到不舒服，就起身走人。
当你需要说不的时候，请清晰地表达出来。不要说得软弱无力：“呃… 我对这个不太确定。”如果你知道那不是你想要的，就说不。明白无误地说出“不”这个字来。请注意“不”的发音听起来不像 “嗯嗯，我不知道吔。” 或者“让我想一想啊”。这个不字要听着就像“不”！
要是你不确定自己的答案是“是”还是“不”怎么办？一个在脑中辨别区分的方法就是问你自己：“我可以现在这样做吗？”，然后再问“我愿意现在就这样做吗？”
通常在被人劝服做某事的时候，你会对第一个问题答“是”，而对第二个问题说“不”。有许多事情是你可以去做的，但是有能力这样做并不意味着那个选择对你来说就是明智的。第二个问题专注于你是否真正愿意这样做，就像在问“我是否愿意选择现在就这么做？我是不是真的想要做这个？这是我所渴望的吗？”如果对这些问题的回答是“不”，或者即便说的是“我不确定”，你也直接说“不”。
当你是真的愿意时，请自由自在地去做你想做的事情，但不要因为仅仅是自己可以，就去做某些事。如果你本意想说“不”但却没有说“不”，就是给自己预开了后悔的收据。
当然，如果你确实不能做某事，即便是你想去做，那就更容易对其说不了。
你不用在对方试图扩展你最初的提议时感到太惊讶。人们这样做很普遍，对此没有什么好害怕的。这就是人际沟通中正常和自然的一部分。如果你有需要强调的界限，你就应该在必要的时候说“不”；不要指望对方来替你处理这种状况。我们每个人都有自己不同的界限。
有些人在感到自己不舒服时说“不”的能力非常软弱。突破他们内心的抵抗完全可能。如果你是较少感到不自在的一方并看到对方有些犹豫，难以说不的时候，我建议你稍停一下来和对方谈论这个问题。有时你可能是过于保守了，但比起逼迫另一方做他们可能后悔的事情，晚点他们再因此责备你，能避免这样的状况总要好一些。
四、你沟通时是真诚的吗？
你要问自己的另一个问题是：在你邀请某人一起依偎拥抱的时候，你确定这就是你想要的吗，还是你把这个提议当作了实现自己其它目的的诱饵？
你是在给出真诚的提议，还是在用调包手法向别人提出自己伪装的意图？
例如，当你提议在一起依偎的时候，你确定那就是你真正想要的吗？还是你想的其实是做爱，感觉依偎拥抱会帮你接近目标？或者你确实想试着和潜在的依偎伙伴开始一段长期的感情关系？又或者你是在寻找某个可以给你更多财务保障的人？
暂停一会儿自我检查一下。你确定你给出依偎提议只是为了享受依偎和与其相联的东西吗（温暖，相互联系，更深的友谊，喜欢触摸，等等）？还是你在脑子里把依偎看作了实现其它目标的一块垫脚石？
心里对依偎可能引发的结果有想法和感觉不是什么问题，但那些潜在的事后影响对你来说其实比依偎本身更重要吗？如果是这样，对方很有可能会看出你实际上寻求的是另外一些东西。
如果你意识到自己想要的是其它东西，那么跟人依偎对你实现真实的欲求还是必不可少的条件吗？比如，先跟某人依偎在一起对做爱来说就没必要。如果你给出了依偎的提议，但你其实对做爱更感兴趣，那你的提议就不是非常真诚，对方也很可能会意识到这一点。
另一种可能性是你把其它的欲求影射给了他人，不仅仅是邀请他们一起依偎，你还隐隐约约地暗示了自己的依偎提议包含更多内容。人们这样做常常是因为担心只有依偎的提议不足以获得肯定的回复，所以他们就暗示自己还会给得更多。
例如，你有没有暗示邀请对方成为自己的男朋友或者女朋友？你有没有暗示依偎之后还可以做爱？
当你出现在别人面前准备一起依偎的时候，你是穿得像去依偎，还是穿得好像十分饥渴，想和人上床？
男人和女人们都会给出这样的暗示，从而希望增加他们得到肯定答复的机会。人们会给出性的暗示作为获得感情关系的诱饵。或者晃动着获取一份感情的可能性作为得到性爱的诱饵。这些摆布他人的花招完全没有必要。习惯去给出真诚的提议，你会发现有太多的人也想要同样的东西。
当你给出依偎提议的时候，你有没有掩饰什么隐藏的动机？你是不是给了别人公平的机会去回复你的依偎提议，而没有给他们暗示一些虚幻的可能性？
如果你确实对那些可能性持开放态度，暗示更多内容就没什么问题，但如果你实际上不会提供更多可能性，就不要挑逗性地做出暗示。
如果你觉得依偎不是自己真诚的提议，就不要提出它。相反，给出你认为是真诚的提议。
我认识几个真正只是想要性的家伙。他们并不特别地喜欢依偎，对爱也没什么兴趣。他们不想牵扯进啰嗦的谈话里。大多数时候，他们只想和一个能激起他们性趣的心甘情愿的伙伴享受纯粹身体上的性行为 --- 不带任何附加条件的。这就是他们给出的提议。当他们跟自己感兴趣的女人说话时，常常是从自己嘴里蹦出第一句话开始，就带有一种明显的性意味。你可能认为这些家伙会给人诡异的感觉，可女人们事实上总是给他们正面的答复，即使她们会回绝这种性关系。这些男人尊重女人和她们自主选择的权利，所以他们让自己的提议清晰明了。他们不会许诺或者暗示某种感情关系，也不会给出感情上的安全感或者爱的承诺。他们只是给出一个发生性关系的提议。而他们在最后得到的就是很多的性，因为有许多女人想要享受的也只是那样的一种关系。即便拒绝了他们这种要求的女人在回复时也通常表现得十分优雅，会被这些男人们的真实所打动。
如果你真的想要性，就承认自己的这种欲求。省掉什么约会或者依偎的部分。也不用进入精神上的沟通。当你跟某个想一起上床的人交谈时，一开始就表达出你的兴趣，然后让对方以自己愿意的方式回应。如果他们不感兴趣，你就可以自由转移到其他人那里，同时这样也节省了自己大量的时间。如果他们感兴趣，就请好好享受。如果他们有一些问题想知道，就一起来讨论。
我诚心地喜爱依偎，所以那就是我倾向于给出的提议。假如这不是你的菜，就不用尝试模仿我的方法，因为模仿了也没用。如果没有同时分享他人的价值观和内心的欲求，你无法只是通过模仿某人的行为就期待相同的结果。人们通常十分善于解读对方，不真诚的那些提议会触发他人内心的警觉。
如果你能诚实可信地给出跟自己欲求和谐一致的提议，如果你尊重他人的自由，让他们来选择是否要与你以提议的方式去交往，你就不会被认为是诡异的。不过，要是你给出虚假的提议，就会给人们留下诡异的印象。
除了依偎，我还时不时地给出过一些相当荒唐的提议，但因为我是诚心地认为那些提议会很好玩，人们也就不觉得有什么怪异。我完全愿意听从对方同意或者否定的回复，不执着于任何一种结果。如果他们说了不，我也同时知道了谁可能是其他愿意说“是”的人。
顺便说一下，当你和某人处于一段感情关系时，这种方法也很起作用。直接清楚地给出你的提议。如果你只是想做爱，就不用邀请你的伴侣去赴什么约会。如果你想要跟人依偎，就邀人去依偎，并清楚自己不会提出性的要求。如果你不确定自己想要的是什么，或者不确定自己是不是喜欢伴侣来主导，直接去沟通这些想法也没有什么问题。这样做能节省你大量的时间和令人头痛的麻烦，你也会拥有更多自己想要的经历。同样，如果你和你的伴侣对各自想要的东西无法达成一致，你们也能很快弄清整个状况。你可以跟不同的人交往来探索那些个人欲求，而不是待在对其不感兴趣的伴侣那里，变得欲求不满和依附粘人。
五、你信任对方吗？
众所周知，要是你觉得自己不信任对方，就不要去邀请他们一起依偎。依偎是一种十分亲密的交往方式，让其在双方信任度很低的情形下开始是说不通的。
有性格相似的男女在一些网上论坛里探讨如何在交往关系中更好地耍手段互相操纵。我最近在一个男性论坛上看到，人们在讨论怎样识别出一个女人的价值观，从而利用那些价值观有针对性地操纵那个女子以得到性爱。基本上那个家伙会假装自己符合某个女人的价值观，不管他自己是否赞同，这样那个女人就会认为他是自己想要的男人。这种虚伪的胡扯八道与清醒自觉的感情关系毫不相干。但仍有大量的人们信奉这种方式。也许人们会觉得它非常幼稚，不过这种状况确实十分普遍。
女性杂志也常常教授一样的胡言乱语 --- 如何辨别出一个男人想要什么，你再假装成那种女人。如果你想避免这些愚蠢的剧情并享受更加清醒自觉的感情关系，就请丢弃这种无稽之谈。
即便你不是那种耍手段之人，承认这世上不是每个人都跟你一样在面对选择时会那么清醒自觉，也不失为一种明智。
如果你的直觉促使你警惕或者你和某人在一起时感到不安全，就得留心了。如果你说了“不”但对方没有尊重你的决定，就是你该离开的时候。如果你想帮助对方在尊重他人方面有所进步，请在保持安全距离的情况下进行辅导。
当信任被破坏的时候，想再修复就十分困难，而且你不得不决定自己值不值得付出努力去修复。如果有人明显地违背了我对他的信任，我倾向于不再给他们第二次机会。对我来说，根本不值得去处理这种麻烦和狗血剧情。我会迅速原谅他们并忘掉这些不快，之后把注意力转移到更值得信赖的交往关系中。我并不是要去惩罚对方。我只是不想为这种高维护成本的关系所烦扰。
了解什么时候可以信任一个人是你需要通过经验来调校积累的。不管是在感情关系上还是在信任自己的直觉上，如果你没有太多的经验，我建议你在给出依偎的提议时更注重安全一些。比如，你可以在聚会上朋友们都在场的时候，邀请某个人和你一起依偎在沙发上。看看那样的感觉如何再决定是不是要跟那人单独相处。如果事情有变，你的朋友们会及时解救你。另外的选择是在公园里一起依偎；虽然你是和人单独在一起，但是距离其他人也很近，需要的话可以随时脱身。
不过，如果你对当着众人的面跟人依偎感到不自在，那你的这种欲求与自己又有多和谐一致？如果这是个真诚的渴望，那有什么好隐藏的？当着众人的面跟某人依偎没什么好丢脸的，难道不是吗？如果你对此还有疑虑，请读读这篇文章 无羞，无惧，无愧。依偎本身没什么让人感觉尴尬的。
如果你看起来总是吸引到低水平的伙伴，也许就是你该提升自己社交圈质量的时候了。大多数的感情关系来自于一个人的社交圈，我猜对依偎伙伴也是如此。如果你找不到好的被推荐者，就找出你低水平伙伴的关系来源，之后停止从那里再接受推荐。把更多的注意力放在那些为你带来了最好的被推荐者的来源上，甚至可以去要求那些朋友为你做出更多推荐。
六、你是不是给性附加了额外的意义？
要是你邀请了某人去依偎，最后确实发生了性行为，你该怎么办？为什么这对你会是个问题？
性对你来说是个不得了的事情吗？你是不是在它上面附加了某种意义？它是不是意味着你开始了一段新的感情？这对你来说是个特殊的越界行为吗？
也许性本身并不是你真正的问题。更有可能是你给性附加了额外的意义，并对之紧抓不放。与把性当作某种界限相反，要是你能放弃自己附加在它上面的意义，那又会怎样？如果你对性行为持开放态度，也许有些依偎最后导向了性行为就不是什么大不了的事情。
当我邀请某人去依偎的时候，对结果的态度往往是开放的。我不是特别地关心它会不会导向性行为。我很高兴去享受任何让双方都能感到美好的事情。如果我们做了爱，很好。如果我们没做爱，也很好。如果我们的爱只做到一半，只享受了亲吻和口爱，同样很好。
在我看来，做爱只是深化我们友谊的另一种方式。它是一种游戏的形式，并不意味着我们就成为了男女朋友。我们激起了对方的性趣，让彼此获得了美好的感受，有了一段共同的快乐时光。朋友间有时就会做这样的事情。当大家之间有了化学反应的时候，它就是我们相互联系的一种十分怡人的方式。
如果你现在对做爱没问题，但是担心另一方会给它附加各种意义，我建议你事先把自己的想法和对方沟通好，最好就是在做爱之前。我的一些朋友在那时会停下来说：“只是想说清楚，我不是那种男朋友的类型。我真的喜欢与你共享这份关系，但我现在并没有寻求一份感情的想法。”这对他们来说很管用。预先说清楚也防止了另一方在告诉朋友们自己跟你的关系时在上面附加各种自认为的意义，当他们以后不得不告诉朋友们自己弄错了那些意义时，就难免会让人觉得丢脸。你应该不会想某个人只是因为和你做了爱，就告诉所有的朋友你已经成了他的男朋友/女朋友，可你自己却从没有过这种打算。
这里要表达的观点是，与担心性行为本身相反，实际上去处理你和另一方给性所附加的意义也许更有用。如果你能消除自己由于社会教化而给性所附加的信条，也许就能更经常地把性看作由依偎延伸而来的愉悦享受，而不是对其过于崇拜。性就是游戏。
七、你在抵制自己的性感吗？
另一个问题是在你邀人一起依偎的时候，对方可能最后就是想和你做爱。也许只是因为你性感得太要命了。
好吧，你可能比自己意识到的要性感得多。这是不是真的很糟糕？
如果人们频繁地渴望和你做爱，而你只是想依偎，那就根据自己的需要去强调你的界限。如果这对你来说是个常见问题，就事先尽自己最大可能地说清楚那些界限。
请接受这种状况可能时不时发生的现实。只要你还是那么性感，就会有人想和你做爱。你可以自己想想。
这本身不是个需要解决的问题。它只是你需要接受和应对的一部分现实。你其实不必抵制人们想跟你做爱的想法。你可以随他们这样想，但同时回绝他们的要求，根本不用把它放在心上。
很多时候人们可能在彼此意愿并不一致时仍想以某种方式跟人交往。几乎是每个星期，我都会收到想和我探讨多相睡眠的人的电子邮件。我在2005-2006年试验了多相睡眠法，所写的睡眠日志和博客文章从那时起就一直很受欢迎，不过老实说我今天对其已经没什么兴趣了。所以当有人为了这个话题提出和我交流沟通时，我就直接点删除键并查看下一条信息。这样做我不会有任何内疚感。
要在你感兴趣的关系类型上进行投资，并快速地摈弃那些不匹配的人际关系。如果你收到许多性方面的交往提议，但自己现在对其并不感兴趣，那在回绝这些提议时就不用有任何丢脸，愧疚或者后悔的感受。你有自由去追求自己渴望的事物，如果别人跟你的这些欲求并不一致，就尽快放弃他们继续前行。还他们自由去追求他们渴望的事物，同时你也能享受到自己所渴望的结果。否则你就是没有忠于自己的价值观。
通过练习你会更加容易地处理这种情况，最终能够自动地回绝那些不感兴趣的提议。我已经习惯了每天这样做，而且做得太快以至于都想不起做了这些事。如果一份关系变得刻薄或者对方想要去的方向并不是我所感兴趣的，我就放手让它离去并继续前行。这样做给了我自由去更深地投入到那些与我的欲求一致的关系里去。如果我允许自己疲于应对那些不匹配的人际关系，我会为错失了更好的交往机会而痛不欲生。试图与不匹配的交往对象相处太容易让人心疲力竭。
一旦你习惯了迅速摈除那些无法很好匹配的关系，你就有了更多时间去专注于使你感兴趣的人和事。例如，你将找到一些好伙伴，完全可以很舒服地跟你依偎在一起而无需有任何性行为 --- 如果那就是你所渴望营造出的体验。
所以你不用抵制自己的性感，就像我不需要回头删掉自己网站上多相睡眠的文章一样。你可以性感着并同时邀请人们以你最渴望的方式来跟自己交往。快速地去除不匹配的关系，好好地享受那些愉快的匹配关系。
八、你能从容应对被误解吗？
假设你感觉自己的提议已十分清楚，你也相信自己是真诚的，但另一方却完全误读了你的提议，以为你会给的比你本来所愿意的多很多，这对你来说真的是一个问题吗？
只有你对自己被人误解这件事非常执着时它才是个问题。事实是时不时地，就会有人误解你。这种事常发生。
在我8年多的博客写作生涯里，我不得不应对的现实是，不论我多么清楚地表达了自己的想法，我还是将永远地被误解。有些人会在我的文字里读出我其实根本没说过的事情。人们会错误引用我的话，然后别人又去引用那些误解了的话。
如果这种事不常发生在你身上，那最后碰到时你可能就会大吃一惊。不过最终你将意识到你无法控制自己在别人脑中的形象。他们只会相信他们想信的。有些形象会是准确的，而有些则不会。
即使尽了最大努力来真诚地沟通，你有时还是会被误解。不过这绝不是什么世界末日。要是发生了，你就尽快适应它并继续前进。
尽你所能通过不断沟通来更正那些误解，但如果对方仍然误解你，不论是因为他们不愿意还是没有这个能力，你也应该抽身走人了。
我肯定你听说过沟通是个双向道的说法。你可能正尽着自己的最大努力，但如果对方不能有效地倾听和提问，你就不用把整个沟通的责任揽在自己肩上。
一份清醒自觉的交往关系有赖于关系双方都自愿并有能力清晰明白地沟通交流。如果有人充耳不闻或者拒绝倾听，那你已经做完了自己该做的。如果他们看起来很愿意，但不管你沟通得有多清楚，他们似乎就是搞不明白，那可能就是他们没有这种沟通能力，要是这样，你也已经做完了自己该做的。不论是这两种情况里的哪一种，你都可以从这个关系里抽身走人了。
再次说明，被人误解不是什么世界末日。如果被误解是种毁灭性的挫折，我早在自己写博客的第一年就放弃了。事实上，许多把误解看做大问题的博主确实在头一年里就放弃了写作。如果让别人一直理解你真是那么重要的话，你将很难获得任何社交上的丰富体验。你估计也会成为一个隐士。
更现实的做法是接受被误解总是会发生的事实。当它们出现的时候，尽自己最大努力去应对。我发现对其抱以幽默的态度十分有益。有时那些误解甚至会给我带来写出新文章的好点子。
从长远来看，暴露在人们的各种误解下同时也能让你成为一个更好的沟通者。你能提前预判到一些最有可能出现的误解并设法防止它们的发生。结果当然不会都是完美的，但你肯定会在一段时间后变得更好。
不要老去期待完美。那样既不现实也没必要。即便有一些误解，你仍能享受很多的依偎经历，这样总比没得依偎要好许多。
九、依偎的快乐
我喜欢先用依偎这种方式来和人交往的一个原因是，依偎能帮我看清一个女人能否和我营造一种发自内心的亲密联系。如果我们能有这种联系，就可以提升我们之间关系的感应，通过分享这种感应，其它的交往问题也变得容易许多了。这种感应可以用关怀，欣赏，感激，无条件的爱和同理心来描述。
当这种感应被创造出来的时候，高度的信任感就是自然而然的副产物。想耍手段去互相操纵变得几乎不可能，因为那需要双方都下降到一个更低层次的感应里。操控对方的想法甚至不会进入我们的脑中。对大多数人来说无条件的爱所带来的感应是如此美好以至于没人愿意搞砸它。我们对这种愉悦感很可能会无比着迷，只想尽可能久地维护好它。
其次，这种感应使我们保持了高度的一致性。因为我们的感应相同，清楚的沟通就十分轻松和自然。我们有着一样的共识，可以公开地讨论任何问题，内心没有恐惧，羞耻，愧疚或者抵触。我们可以讨论自己的欲望，自己的界限，和想要消除的自我障碍。我们可以分享自己过去的任何事情。当我们和这种感应一致的时候，不会有任何被人评判和排斥的担忧。你没法在自己处于情意绵绵的感觉和深切地与人联系在一起时感受到被排斥。
第三，在这种感应里没有人需要去引导关系的发展。这种事情没有必要。直接放松下来顺其发展会令人感到更加自然。有一方会受灵感启发有了下一步行动的想法，而那个想法也几乎总能被另一方所接受。反正我们常常能在同一时间想到同一些事情。那是因为由这种感应生发出的想法都与爱保持着一致，而不是贫乏，恐惧或其它任何这样的负面情感。基于爱所产生的想法很容易被人所接受。
当我与某个人分享这种感应的时候，常常是我们要开始升级身体上的一些行为，不过不必是性行为。通常我们会非常一致，没人需要口头去提出任何建议。我们只是做让自己感到自然的事情。使我们中的一方感到美好的行为常常都会令双方都感觉美好。我会抚摸她，她便回以微笑。我望着她的嘴唇，她也会望着我的，接着我们就开始亲吻。似乎我们的行动正被这种感应的能量所引导。
即使我们中有人无意间犯了错误做了让另一方感到有些不舒服的事情，那人也会很快去沟通并获取原谅，我们能互相调整适应对方。实际情况中通常不会是因为界限问题。更多时候只是有人在转换姿势时不小心伤到了另一个人，比如胳膊肘碰到了肋骨上。我们都知道这种错误不是故意的，所以会自动马上原谅对方。
如果这种感应开始导向性的方面，通常我们会觉得性能量正在体内聚集，并让身体自己开始随之而动。不过感应也可以轻松停留在无性的层面上。有时无法预测这种感应会如何发展，但它总是让人感到十分美妙。
这种状况同样适用于三人关系，不过那些情形会更复杂一些。我仍然在实践练习这类关系交往。三人关系更微妙敏感，因为相对于一对一的关系，一个人更容易与另外两个人的一致性发生脱离。我猜想当有更多的人加入其中时，这样的动态关系会发展得更加复杂。
在我和某人一起依偎的时候，我并不关心它会不会导向性爱。我首先关心的是我们能不能发展出真正美丽的心与心的沟通联系。只有当我和一个女人处于那种爱的状态时，我才会有下一步可能该去做什么的感觉。而且即便在那时，我的偏好也是让自己随着这种爱的感觉发展，看它会把我们引向何处。比起事先把所有事情都想好，那种方式会让我感到更加自然。这就是为什么我在给出依偎提议的时候，通常对结果持开放的态度。我没法事先预测爱的感应会将我们引往何处。我也丝毫不关心这种结果。这种感受让我觉得如此美妙，我更在意自己如何能创造和享受这种流动的感应，最后的结果如何对我就不再重要了。
我非常信任这种基于爱的交往关系，所以一旦身处其中，我就十分相信自己的直觉向导。当我处于那种感应中时，我觉得不管做什么都十分美好，不管它会不会导向性爱的方向。
我想如果人们专注于首先创造这种发自内心的交往关系，他们对依偎是不是将导向性行为的悬念和担心就不会有这么多。不管怎样，假如性行为将损害到你和他人心灵间的联系，你也不会想要那样做。而如果心与心的联系把你带到了性的方向，那你就可以很容易地放松下来，毫不后悔地去享受那些美妙经历。
（文/译言网 心灵花园 www.tspsy.com）
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