海口心灵氧吧

接受生命的前提是尊重父母

发布时间：2012-08-22 16:42 类别：亲子教育咨询

　　
　　心理导读：父母是我们人生最初的导师也是最好的伙伴，我们与他们有着相似的长相，类似的口味，甚至还有着一脉相承的个性，可以这么说父母营造的家庭生活对每个孩子的成长来说都有着必然的影响。     ---心灵花园

　　

接受生命的前提是尊重父母

　　于是当我们一天天长大成人，这样的影响也会越发明显，你会发现你的性格、你的应对模式、甚至处理事情的态度都会与父母极为相像，不论你喜欢还是不喜欢；你甚至会发现，一些因父母而起的事情，或父母对你的评价都会对你产生如此深刻的影响。
　　
　　于是当我们不喜欢自己的性格或处事态度时，我们会埋怨是父母让我们有了这样的性格；于是当我们对某些事情不愿负责任的时候，我们会说是父母一直以来的态度让我们有了这样的选择。
　　
　　我们的错，是父母的错吗？还是这些推脱到父母身上的错误，只是我们不愿承担的表现或推脱责任的借口呢？
　　
　　那些我们对父母的抱怨
　　
　　如果我们不愿意以成人的身份负起人生的责任，那么我们可以抱怨父母的事情，似乎永远都列不完。抱怨对错于事无益，换个思路：彼此做些什么积极的事，可以让我们与父母的关系更好？
　　
　　对父母的抱怨，我们每个人都曾有过。从“爸爸很少认真的和我说话。”到“我留不了长发，是因为从小妈妈就不给我扎头发。”以及一次争吵中，父亲的一记耳光，母亲言语间对于其他孩子的夸奖和对自己的不满……
　　
　　我们可以抱怨父母的事情，似乎永远都列不完。这些痛苦的回忆反复被唤醒，甚至扰乱了我们现在的生活。 陈娟觉得自己今天不上不下的状况，就是父母的杰作。
　　
　　“父母从小就和我说，读书就是为了要有个铁饭碗，因此大学毕业在我都还没有想清楚自己的的未来时，他们就给我规划好了公务员的前途，我一年又一年的考公务员，但是永远就差那么一点，最后无奈之下我才在现在的公司做起了文员。”陈娟觉得是父母自己的期望，让她浪费了几年光阴，也磨掉了她拼搏的所有热情。
　　
　　“看着原来在学校比我差很多的人，现在都比我混得好，我心里就很不甘，如果我毕业也能找到自己的方向，相信一定比现在强。”
　　
　　和女友相恋6年的赵军，到现在也不愿结婚。不结婚不是因为两人感情不稳定，只是因为他不相信婚姻，“从我记事开始，我们家就充满着各种战争，父母每天都在争吵，要不就谁也不理谁，持续冷战。
　　
　　妈妈经常对我说，嫁给父亲是她一生最大的失败。这就是我看到的婚姻样板！我更怕女友有一天会说，嫁给我是她一生最大的失败。”何必去翻父母的旧账呢？
　　
　　有时我们翻开父母的旧账来抱怨，也算是一种解脱。然而这却不会给我们增添积极力量和变得成熟，却使我们停留在儿童状态对父母的依赖关系里，并且通过对父母的不断抱怨与责怪来保持这种依赖关系。
　　
　　的确，我们今天生活中所遇到的很多困难，可能是原生家庭中的父母带来的。原生家庭对我们每个人的塑造作用是肯定的。世界上不存在十全十美的父母，他们都是有缺陷的。
　　
　　“但试问这一切就只是父母的问题吗？父母就必须是完美无缺的吗？”当我们在翻父母的旧账时，刘诚哲提出了这样的问题。
　　
　　“不可否认，在一个家庭中父母的关系不和，会在孩子身上留下印记，对他们的成长以及个性的形成都会产生影响。父母双方的性格，家庭氛围以及规条，压力冲突下的沟通应对模式，情绪的处理方式等都会对孩子产生直接影响，也会映射到孩子身上……这样的例子很多，但在看这些例子的同时，我们首先必须承认，我们任何一个人都不是完美的，我们的父母也不例外。我们必须相信，绝大多数的父母在任何时候都是尽其所能而为。”
　　
　　刘诚哲说，有时我们翻开父母的旧账来抱怨，也算是一种解脱，因为这些旧账、这些埋怨可以使我们将某些问题合理化，可以让一些决定有个一根源。就好像陈娟她为自己的现状不满，找到了父母的原因，赵军也会自己的不婚找到了最和合理的理由。
　　
　　然而这却不会给我们增添积极力量和变得成熟，却使我们停留在儿童状态对父母的依赖关系里，并且通过对父母的不断抱怨与责怪来保持这种依赖关系。
　　
　　“让我们来看看，他们在把原因和责任都归结到父母身上的同时，他们自己变成了受害者。他们在逃避些什么。”刘诚哲分析，陈娟对于自己的不满，其实是在逃避面对自己，在父母为她做决定时，她自己的决定是什么呢？她坚持了自己自主选择的权利了吗？她准备好为自己的决定负责任了吗？
　　
　　还是没有看清楚未来或不愿意自己负责任；赵军对于婚姻的恐惧，其实是他不想负责任不想担当的表现，他说自己因为父母的婚姻而怕结婚，其实他最怕的是成为女友一生最大的失败。
　　
　　“但作为一位成年人，选择自己的未来，为自己的生活、为自己的选择负起责任，不做受害者而做责任者，是我们自己应该具有的态度和行为准则。”刘诚哲说，在看清这一切以后，我们还会说，我们的错都是父母的错吗？
　　
　　问自己一个问题：如果你做自己最好的父母，你会如何做呢？接受父母是接受自己的开始    我们应该认识到我们的父母都不是完美的，并且绝大多数父母并不是心理学家也无须成为心理学家。
　　
　　与父母和谐共处的目标之一是要接纳父母也是普通人，并且在人性的层次而非父母角色的层次上与他们相处。
　　
　　为人父母，不可避免地会在孩子面前犯错，甚至是严重的错误。刘诚哲说“我们应该认识到我们的父母都不是完美的，并且绝大多数父母并不是心理学家也无须成为心理学家。与父母和谐共处的目标之一是要接纳父母也是普通人，并且在人性的层次而非父母角色的层次上与他们相处。”只有当我们正视并理解这一点时，我们才能真正开始接受我们的父母。
　　
　　一位咨询者，在咨询访谈时说，他拼搏努力，一心希望能出人头地，希望能获得更高的职位，为家族为父亲争脸。但是他“平庸的”父亲却经常和他说不要强求做大官，只要身体好、人快乐也是很幸福的。因此他觉得，从父亲那里的不到支持，很失望。
　　
　　刘诚哲在详细了解情况后分析说：“你的父亲并不是不支持你，或许是想给你减压，从另外的角度支持你。只是你并不接受他支持你的方式。”
　　
　　事实也许就是这样，我们对于父母的那些抱怨，只是源于我们对父母表达方式的不接受，当父母对我们的态度、行为与我们期望不符时，我们就忽视了父母的那份爱，忽视了在每一个表象恶意的批评、或者苛刻的要求下，那同等份量的爱或关怀。
　　
　　接受父母，首先就是接受自己是他们孩子的身份，接受自己身上的血统和基因，接受父母不是尽善尽美的，他们都是由缺点的普通人，在他们的生活中也有着自己的痛苦和怨恨，他们在为人父母后也已经尽其所能，做了他们能够做的事情。
　　
　　刘诚哲说：“接受父母的缺点和不足其实也是我们成长和成熟的表现之一，也能让我们更好的正视作为一个成年人，一个成熟的人自己做应该要面对的责任。”换个解读方式与父母相处
　　
　　与父母相处请摘下评判帽，戴上侦探帽。带着恭顺与感恩之心去耐心的倾听，解读话语和行为的正面意义。
　　
　　心理治疗大师维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir www.tspsy.com ）女士，经常会让大家去觉察看人与事的两顶帽子——评判帽与侦探帽。”刘诚哲说，这正是我们解读人际关系的两种视角和方式，在评判帽的标准下，只有好与不好，正确与错误，高与低等，在这样的标准下世间如同只有黑白两色，但我们知道世间除了黑白两色外还有更多的中间色，无法归类于黑与白的颜色；
　　
　　而侦探帽，则是让我们像侦探一样，去了解事情为什么发展如此，了解事情产生的背景、原因和意义，让我明白每种颜色都有其不同的变化。
　　
　　“在接受与父母相处的过程中，我们应该戴上侦探帽而非评价帽。”刘诚哲说：“其实任何一件事情，都有它的多面性，就算是一个负面的词语也会有它正面的意义，比如以上那位被儿子评价为平庸的父亲，就“平庸”二字虽然有着消极意义，但却也有这他乐观、通达、容易满足、知足常乐的意义在里面。”
　　
　　他说，如果我们与父母相处，在放下评价后，换一个角度去探寻父母行为、态度背后更多的积极意义时，我们也许更能释怀，与父母间关于爱的误会也会少了许多。（文/海宁格）