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两性心理:如何建立亲密关系
发布时间：2013-11-29 08:32 类别：恋爱心理
心理导读：为什么谈场恋爱这么复杂？有人偷吃、有人说谎、有人总是以沉默相对，我们总是不停的猜，怀疑自己也怀疑这段感情。说穿了，每个人都真的只是好怕好怕受伤。我们害怕，一旦把心交出去了就再要不回来了，不是不爱了只是再也伤不起。 ——www.tspsy.com
两性心理:如何建立亲密关系
“我常常觉得他很冷漠，坐在他身边，却不晓得他在想什么。然而他一转过身，却在微博里，在他的微信中，告诉全世界他内心的最深处。”
“那么，在谈话中，他很少提及自己的事情吗？”
“也不是没有，但他常都只是提一些很表面的事情。”
“譬如说？”
“好像工作中的大概环境，搬到这里之后生活上的调适等等。”
“从这些谈话当中，不是个了解他的好途径？”
“没办法啊，平时的回应也只是嗯嗯、哈哈、谢啦这几种而已。总是感觉他很不耐烦，不愿意和我聊天似的。”
“那你打算接下来怎么办呢？”
“不知道。或许就没那么积极地联系了吧。”
“这样哦”说完后，我沉默了，毕竟我不是他，也不是她。仅将手掌轻轻地拍着她的肩膀，努力地想要表现那毋须语言的支持。
前些日子前，好友认识了一位新的朋友。和我谈起他的时候，她那不小的失落感在见到我之后，就霹雳吧啦地全部倾泻出来了。再深入地多一点了解之后，我不禁在想，那堵她跨不过的墙，是否是她自己筑起，并隔在他俩之间。然后，我想起了最近在社会心理学中读到的一篇研究报告。
建立亲密感——风险调节系统
与生命中的人们建立亲密感受，是一件非常美满且让人愉快的事情。属于社群种类的人们，都喜欢被对方需要、被对方在乎、被对方明白、被对方深爱、也爱着对方。然而，当我们越往对方走近，把心交出去的时候，我们就必须冒着一个风险。冒着，对方会让你失望、会让你伤心的风险。越在意的人，总是会容易伤害自己。因为我们都把他放在最靠近心房的地方。
很多时候，我们都不想受到伤害，于是，我们会判断对方是否愿意与你建立亲密关系，在关系中寻找线索，并根据该线索而调整自己的行为。当我们非常确定对方就是要定我们了，我们会毫不犹豫地把手伸了出去，让他牵着。因为我们认为对方是安全的，是不会拒绝你的，不会让你伤心失望的。但，当我们认为对方并没有很在意自己的时候，为了保护自己的自尊，我们建立起了一堵墙，把自己牢牢地关在里头。
这一套对于人际关系的风险调节系统，常常使我们踌躇、犹豫、裹足不前、原地踏步。
在那篇最近念到的心理学术论文当中，就是想要探讨人们在建立与对方的亲密感时，自己眼中对方对于这段关系的满意度，如何影响自己与对方的亲密感。他们让受试者们填写问卷，以了解这几个心理结构在两性关系中如何互相关联，研究结果证实了他们的假设：当我们认为对方满意这段关系 -> 我们会认为对方与自己很亲密 -> 所以我们也感觉与对方很亲密。
有点绕口的研究结果。举个例子来说：小新觉得小易很满意他们之间的恋爱关系，所以她觉得小易肯定与自己非常亲密，亲密得就想没日没夜地贴着小新，要不然小易怎么会满意这段关系呢。非常满意的小易对小新付出的也多，于是小新感觉到小易可以成为自己的避风港，小新心中与小易建立亲密感的动机被激发了，进而小新也发展出和小易亲密的感受。
这样的研究结果非常有趣。这提议了你要不要走近对方的世界，与对方更加亲密，与你认知中对方是否满意这段关系、对方对你的亲密程度有关系。重点来了：这一些仅仅只是存在于你的认知中而已（这一切仅仅只是你这样想的，而已）。事实上真的是这样吗？他真的是这样想的吗？他真的觉得不满意吗？他真的与你不亲密吗？
不把心交出去，又如何能找到爱呢？
“那你有没有说说你自己的故事啊？”
“说什么故事？”
“说说你平时生活中的趣事，让他多多了解你啊。”
“你这样问起来，我才发现，我好像都没什么说自己的事情。”
“为什么不说呢？你在怕什么啊？”我难得逮到了机会，糗了她一顿，我可是大拍桌子兼哈哈大笑得前翻后仰。
“喂，笑个屁啊。我已经够可怜了，你还这样糗我。”
“哎哟，开个玩笑嘛。下次和他见面的时候，就试试看说说自己的事情啊。”
“他都没问有关我的事，我主动提及自己的事，不会就很让人讨厌吗？”
“你都没主动说说自己的事情，他可能认为是你不愿意透露自己呢。”
“但是，但是，这样子好吗？平时他连听我说话都觉得不耐烦了。我再啰哩八嗦地，他大概会更觉得我烦吧。”
“Come on，你也顾虑着太多事了吧。或许他会因为知道你更多的事情，而更加对你有好感也说不定喔。”我两手一摊，对着她笑了笑。
在人与人之间的互动，一来一往的关系里，根据对方的反应而做出自己下一步动作的调整是常见的。倘若我们在刚起初的关系当中，就误判对方不在意自己、不满意这段关系，而选择不再往前，不再往对方靠近，失去了幸福的机会，真是让人觉得惋惜。这时候，我们就掉进了，在人际关系中，常见的自我实现预言：觉得他不在意你－>选择疏远，以保护自己免受对方拒绝的难堪－>他感受到你的疏远，调整在关系中与你的亲密程度，慢慢远离－>你预期中他不在意你的预言就实现了。
我常常觉得这个自我实现预言，真是人际关系中最大的杀手啊。
又或许或许，你看见的他，只是你自己的倒影。或许他不是真的冷漠，而是你把自己对他的冷漠，投射在他的身上了。这样的投射过程，是我们在合理化自己的行为，企图合理化自己因为付出的不多，而所带来的罪恶。当认为对方也对自己冷漠，我们就不再因为自己给得不够多，且认为对方也和我们一样时，我们的罪恶感减少了。
说穿了，脆弱的人们啊，只是害怕将心交出去以后，就再也拿不回来了。但是如果不尝试把心交出去，我们又如何能找到，穷尽一生都在追求的爱呢。
（文/pipi皮皮 心理氧吧）
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