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恋爱心理学:分手后还可以做朋友吗?
发布时间：2013-02-20 08:48 类别：恋爱心理
心理导读：分手后，还能做朋友吗？这是很多孩纸关心的问题。成为朋友，最大的改变是我们对彼此的要求减少了，用偶尔的提醒取代时时的关心，以三五成群代替双双对对，能聆听对方的心事但不再聊到天亮、会参考对方的想法但不再奉为圭臬，这些角色的调整都需要时间，去习惯、去接受、去细细品尝，在单身之后如何彼此陪伴。如果这些不是你所期待的，那很可能你要的不只是朋友。 ——www.tspsy.com
恋爱心理学:分手后还可以做朋友吗?
“你觉得我跟他，还能再当朋友吗？”她坐在会谈室问我这个问题，眼神里充满了一点期待，又充斥了一丝的脆弱。
桌上的薰衣草茶，已经放到凉了，冷气却一直不冷，像是这段浮动的关系一样，让人无所适从。
“施主，这个问题应该问你自己。”我想这样说，虽然法雨寺就在附近，但是这样讲未免宗教意味太浓厚了。所以，我换了个说法。
“你还希望跟他当朋友吗？”这种看似废话的问法，是我到这里之后，从你所不知道的临床心理师身上学到的。
“毕竟，已经当了十几年的朋友。我舍不得这段感情……或者说，我是比较重感情的人吧。我不愿意相信我们之间，就只值这一小段露水姻缘。排除掉男女情感的部分，我还是很喜欢他这个人……”
“他有什么特别的地方吗？”
“我很难找到价值观跟我相仿的人，毕竟我这么直接、愤世嫉俗、又不像个女孩。同时，我也是一个很重视精神生活的人，对于身体碰触、互动亲昵的要求都不多，但我希望，对方能跟我在沟通、精神上有所交流。很少人做到这点，但他做到了，却又消失了。我的生命像是什么筛子之类的被抽走一样，一直一直被漩进无止尽的洞里。我真的很希望，当初我们都没越界，这样，就能继续当朋友。可惜我放得太快、感情陷得太深，现在又来不及收了……”她说完，喝了一口冷掉的茶。
原先就是好朋友的两人，不小心越界走到了暧昧，如果最终发现不能相处，还有可能退回当回原先的好朋友吗？过去的虽然较少有人对“精神越界”做出相关的调查，但是“身体越界”，却是很常见的研究议题。
越界的关系
让我们先来看看好友万万睡(Friends With Benefits，FWB)的例子。Bisson & Levine 想知道，美国到底有多少人习惯“跟好友一起睡”，结果发现竟然有将近一半的人(49%-62%)有这样的经验，而这些人，一边享受着FWB的自由好处，一边又得承受着不确定缠身的痛苦。
万恶的亲密关系研究者最爱做(?)的事情之一，就是问他们分开了没有、这段关系持续了多久、分手了之后还是不是能回到原先纯朋友的脚色等等。Bisson & Levine当然也不例外。他们发现，虽然有八成的人(81.1%)相信“越界”之后还能继续当朋友，但事实是：
(1)有三分之一的人(28.3%)至今一直维持现状(Stayed FWB)
(2)三分之一的人(35.8%)退回好朋友(Friends WITHOUT Benefit)
(3)一成左右的人(9.8%)修成正果(Became romantic)
(4)最后，有四分之一的人(25.9%)，连朋友都当不成。
并且，Bisson & Levine在文末指出，就算是选择继续当朋友的(1)与(2)，也还要持续面临许多内心的不确定感与疙瘩、持续地吃醋、持续地嫉妒、持续为对方故做不在乎，伤心落泪。也就是说，当我们选择踏出关系的这一步，就同时得承担它附加的后果。
沉默的成本
或许你会说：“可是并不是每对想继续当朋友的，都是这种关系啊！”
没错，或许我们对于性，并不像美国人一般开放，但是Vanderdrift, Lehmiller, & Kelly 最新的研究指出，FWB这种特别的关系，和一般情侣有一个共通点是：在这段关系里花的时间和精力越多，顾虑的也越多，越离不开这段关系。
Vanderdrift他们也发现，如果你在对方身上投入越多心血，会越希望一段FWB的关系能“修成正果”，走向“真正的伴侣关系”，甚至在做爱时，都会减低保险套的使用率。
所以，那些一边跟你发生性关系、一边又可以和你当普通朋友，却又不愿意和你变成情侣的人，有两种可能的心态是：他们在你身上投资的不够多、或是他们也在挣扎。
什么样的人在分手后能继续当朋友？
Bisson & Levine虽然告诉我们有三成的人可以继续当好朋友、Vanderdrift也说投资较多的人会希望延续关系(不论是以FWB的姿态或是情侣的模式)，但是这并没有办法解决我们心中主要的疑惑：为什么有些人分手之后可以当朋友，有些人不行？究竟哪些人在分手之后能够当朋友呢？我又该怎么做，才能跟他回到从前的朋友关系？
前几天晚餐过后，沉迷偶像剧的阿母靠过来窗户跟我说：“儿子啊，绝对达令里汪东城说的话很有意思，他说：‘如果爱情能像乐扣盒就好了。坏了一个扣耳，还有另外三个。’；你看看，爱情没了，如果还能退回成友情，该有多好。”
汪东城与阿母这段话，与心理学家前几年的“预设”是一样的。过去的研究大抵主张：分手的两个人很难再退回朋友的那一端，就算真的能当朋友，彼此碰撞出来的，也不会是当初所冀望的那种温柔。
真的是这样吗？时代会进步，科学研究的精神就是不断推翻曾经的悲观和困难。随着时间的推移，我们已经比较懂得该如何和过去说再见，也发现我们的确有可能和前度当好朋友－－只是需要一些条件。
Busboom, Collins, Givertz, & Levin 十年前就做了一个经典的研究来回答这些问题。他们也想知道是怎样的人在分手之后能续当朋友，“盛行率”又是多少，于是龟在家里读了一些书，整理出一些有趣的现象：
1. 关系中止的原因：大量的研究指出(或主张)，当一段恋情不再符合我们的期待和需求的时候，我们就可能将这段关系中止，或转化为友情。
2. 后失婚关系：古时候比较常做的，是离婚后还能不能当朋友的研究。如果对方在离开之后给你很少的心理支持，可能很难继续当朋友，因为连你自己也没有信心。
3. 后分手关系：可是Ahrons &Wallisch的研究也发现，就算两人之间没有孩子的羁绊，还是有40%左右的人可以当朋友，于是，研究者开始把脑筋动到“一般情侣”身上。
I.要看分手是谁提的：研究发现，如果是男方(或双方)提出分手的要求，分手后比较容易继续当朋友。
II.要看交往之前的关系：如果你们恋爱前就已经是朋友，比起那些认识不久就是情侣的人，更可能在分手后当朋友，因为你们比较知道该如何以朋友的方式来相处。不过，许多恋情是从激情或吸引建立起的，也就是说，在在交往之前，两人“根本不是朋友”。所以，如果你和他是这样的关系，那么请问，你要“退回哪里”呢？
III.分手的处理方式：“那也要看两个人怎么分手的吧？”有些人可能会非常敏感地这样说。有些人相信以正面积极的方式来讨论分手的情侣，比起一言不发就人间蒸发的人，更能维系分手后的朋友关系。事实上，Banks, Altendorf, Greene, & Cody 一开始也是这样以为的，但却发现不是如此－－你们能不能当朋友，跟他如何谈分手并没有很大的关系，真正有关系的是你们在彼此心中的地位，以及天时、地利、人和。他们发现，仍然觉得对方很有吸引力、互相信任、朋友圈有很多重叠、而且双方都愿意调整的人，比较可能继续和前度当朋友。
（文/心灵花园 心理氧吧）
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