海口心灵氧吧

　　
　　心理导读: 所谓的真爱，是要两个人都能够放下心防，真诚的相爱，那才叫做真爱。真爱不是你最喜欢的那个人，因为也许他没有在你面前表露他真正的自己，你也没有在他面前表露真实的你，这种爱，也许很有朦胧美，但是，不能称为真爱。      ——心灵花园
 

　　
　　心理学调查显示，在遇到亲情和爱情的两难境地时，有大约9.8%的网友会选择按照父母的标准来改变自己的另一半。南北差异较明显，以北方网友居多。
　　
　　改变了他，也改变了我们的爱情
　　
　　我出生在一个书香门第的家庭，从小我父亲就要我练钢琴，习书法，虽然那些都不是我所喜欢的，最终也没能有所造诣，但我想这些对我的成长多少是有一定影响的，所以父亲以及周围的人对我寄予很大的期望，当然也包括我将来的对象。
　　
　　大学毕业后我回到离家不远的一所中学当老师，认识了我现在的男朋友，是我的同事。在当时追求我的男孩子中他并不算突出，但我觉得他这人宽容、乐观，也很实在，是那种脚踏实地的人。
　　
　　虽然他不是那种特别优秀的男子，无论是长相还是才华，而且他家境也很不好。也正因此，我家人一直都不太赞成，包括我的几个要好的朋友。我知道他们是怕我跟着他以后会吃苦，觉得我本可以选择一个比他更好的人，过一种更好的生活。
　　
　　但当时我想，鞋合不合脚只有脚知道，别人没有发言权。我觉得只要他肯努力，他们最终会认可他的，所以答应给他两年的时间。
　　
　　我家人的态度时软时硬，一直在试图说服我放弃。他也知道我家人对他不满意，嫌他家里穷，刚开始他还不是太在意，说多了也变得敏感而脆弱起来，对我家人也开始有了成见。
　　
　　当家人向我施压而他又不理解的时候，我夹在中间觉得特别的为难，所以脾气也越变越坏。特别压抑的时候我们就会吵架，我会很用力地打他，有点歇斯底里。我开始怀疑我的选择和坚持是否一开始就是一个错误，让每个人都如此痛苦不堪。
　　
　　一年多过去了，他想做些尝试，只是又不知道能做些什么。有时候被我问得急了他就会很痛苦，叫我不要逼他。我想他甚至做好了我随时会离开他的准备。
　　
　　他可能觉得就这样也没什么不好，为什么我会要求那么多。其实我也不是想让他现在马上能给我什么样的生活，我只是希望两个人有一个共同的目标，然后一起奋斗，有着一个可以看到希望的将来。
　　
　　我相信如果我继续坚持家人最后会妥协的，但我开始怀疑我的坚持是否有意义，我甚至找不到一个让我坚持下去的理由。我开始相信，爱是会被生活磨灭的。
　　
　　现在，他的事业开始有了起色，父母的脸色也好了一点，但是，我们之间的有些东西，却变了。以前的我们，即使不在一起，也过得很开心，没有钱，没有地位，什么都没有，但我们有爱情。现在，他有了事业，笑容却少了。父母愿意试着接受他，可是，他心里总觉得接受的是他的钱，而不是他。那根刺，依旧在我们中间，没有拔掉。
　　
　　我突然间问自己，改变了的他，还是我爱的他吗？改变的是他的快乐，还是我们的爱情？
　　
　　什么是真爱
　　
　　所谓的真爱，是要两个人都能够放下心防，真诚的相爱，那才叫做真爱。真爱不是你最喜欢的那个人，因为也许他没有在你面前表露他真正的自己，你也没有在他面前表露真实的你，这种爱，也许很有朦胧美，但是，不能称为真爱。真爱也不是单方面的相思或认同，必须双方要“心心相印”，那才叫做真爱。我们谈恋爱的时候常常是自己一个人坠入了情网之中，想象对方就是我们一生梦寐以求的真爱。这种爱，奥修称为是“对对方最大的一种侮辱！”梦醒时分之后，我们又会责怪对方没有满足我们的种种需求，这样的恋爱，其实从头到尾都是我们的一人秀，不是两个人的共同经历。
　　
　　真爱是真心的接纳对方，爱上他这个“人”，而不是外在的东西。
　　
　　如果真爱，请准备好接受
　　
　　在两性关系中没有更好的，只有自己感觉合适的。而当你感觉合适度较高的时候，你会听不见外面的非议。而当你感觉的合适度一般的时候，外面的议论会纷纷挤进你的耳朵。
　　
　　当你面对一位来自普通家庭，拿着普通薪水的男友，一边欣赏着他的宽容、乐观，也很实在，是那种脚踏实地，一边又嫌弃他没有非凡的能力让你一下子过上你无须吃苦的生活，这似乎有些苛刻了。在这种时刻，有尊严的男人都会逃跑的。
　　
　　每个人内心都有一个完美的形象，爱情实际上就是对这个完美的寻觅。
　　
　　他（她）或许是草根，或许是名门，按照他（她）以前的生活模式活了至少十几年，当遇到你的时候，吸引你的绝对是他的特点。
　　
　　你要求对方改变，就是要求对方放弃过去形成自我的一切，重新塑造一个符合你内心形象的人，你觉得这对于对方来说，是幸福还是痛苦。
　　
　　爱因幸福而存在，因痛苦而分手。
　　
　　爱的自私使你要求她（他）按照你的观念与审美改变自己，改变就意味着痛苦，只是为了你的心理需要，就迫使她（他）完全的放弃自我吗？重塑一个人其实是上帝的事，或者是导演的事，这样的结局更可能使爱情加速死亡。
　　
　　不要用为你好作为借口，任何人伤害所爱的人时，都是抱着为你好的目的，只是这个目的是你自以为是的，对方根本感觉不到你是为了她（他）好，只是感觉到你不知厌足的索取。
　　
　　改变对方，就是夺去他过去的记忆，想象科幻电影吧，夺去一个人记忆的时刻，爱他（她）的人是多么的痛苦，那么此时你应该明白，你在做着一件多么可怕的事。
　　
　　即时对方为你改变，瑕疵依然存在，你会进一步要求对方再次改变自己，改变是没有限度的，最终只有分手这条路。
　　
　　事实上，很多改变就在共同生活的日子中悄然发生着，改变，不是改变别人，却是因为那份爱自己做了让步。爱情真犹如那双鞋子，或许它陈旧了、式样过时了，可它经过磨合也已最舒适熨贴，若想追求“新潮”换过一双，你还必须准备同样忍受新鞋夹脚的过程。
　　
　　改变一个人可能是世上最难的事，尤其一个已经“成人”的人，除了他自己心甘情愿。如果真爱，那么就准备好，准备好接受容忍对方的全部，包括缺点，不要试图改变对方；或许自己会变——改变自己是基于爱向对方的容让和尊重，给各自留出健康成长的空间，两颗相知的心找到那个彼此最适合的距离。尽量让自己完善，成为自己心目中的完美形象，从而欣赏对方，也使自己成为被欣赏的对象，每个人都有自己的特点，自信的人听见的永远都是快乐的祝福。
　　
　　前半瓶可乐和后半瓶可乐的故事
　　
　　我爱喝可乐，女友也爱喝可乐。我爱喝刚打开瓶盖的前半瓶很冲的碳酸味道；女友爱喝后半瓶，她喜欢酸味跑没后的温和甜蜜。所以，恋爱的时候，我经常打开一瓶可乐，我喝前半瓶，她喝后半瓶。
　　
　　那次，因为一点很小的事，我们大吵了一架，暴怒中的我，竟然推搡了女友一下。她伤心地哭了，我马上就后悔了。女友伤心地说：“两个人在一起，总要一方做出妥协。我一直在努力改变自己去适应你，但还会有这样的事情发生。我已经做出了很大的牺牲，我不知道我们还能在一起待多久。”我觉得自己很对不起女友，她可以迁就我、为我改变，我为什么还要纵容自己?于是，我对女友说：“我改。”
　　
　　于是，我开始试着喝可乐的后半瓶，而女友也开始喝前半瓶。我们在努力接近对方。这个接近的过程是痛苦的。很多时候，我无法把握住情绪，但事后又会后悔，而女友也在我们的改变中有点茫然不知所措。
　　
　　“我真的很爱你，”我对女友说，“但我无法很好地改变自己。”“我想我永远都是可乐的前半瓶，一个人的性格并不是那么容易改变的。我可以努力去对你好一点，多关心一点，可我无法改变我的性格。”
　　
　　女友迅速推开我转身走了。我的心一沉，刚要追过去，她却买了瓶可乐，打开，递给我，笑着对我说：“你喝前半瓶。”
　　
　　我明白了。我笑着喝完前半瓶，她喝了后半瓶。我们都明白：与其痛苦地彼此改变，不如愉快地互补相处。爱情就像一瓶可乐，每个人有每个人喜欢的味道。不要改变对方，接受的过程也是快乐的分享。
 

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