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恋爱心理:究竟什么是爱情？
发布时间：2014-09-29 18:01 类别：恋爱心理
心理导读：这篇文章写于2013年8月18日，也就是去年的“七夕”之后，也是我第一次很郑重地思考这个问题，原文题为《爱的千字语》。对于这个问题，想来在这20、30岁来的年纪里，是无法有特别深的感悟的，一切只是在经历，尽自己的努力体会而已，而这十多年来对爱的信仰和坚持一直未变。One Love,One Life. ---www.psy0898.com
恋爱心理:究竟什么是爱情？
2013年的“七夕”，一早起来便想给自己写一点关于“爱的情话”，结果拖着拖着，这节日早就过完，连周末都要过完了。其实，这文字事实上与你们心中的“爱情”无关。100个人心中有100个哈姆雷特，同样，每个人心中都有自己对爱情的定义和理解。
（一）爱情，到底是个神马玩意儿？
记得一年前，有人问我：“你仔细找找看，古代的爱情诗歌词里，是否可寻到‘爱’这个字？”确实，当时的我在大脑里搜索了许久也没有答案，到现在也是。所以，那些经典的诗词歌赋与经典篇章中，文人骚客只说“情”，没有“爱”。“爱情”这个词，应是明末清初后才有，诞生在中国的白话文初始时期。所以，这就是近现代人的专利了。
翻阅现代汉语辞典，你会发现，我们对“爱情”的定义，是男女相爱的感情。而“爱”的最多理解，便是对人或事物有很深的感情；也可以有“喜欢”的意思。而“情”这个字，有“爱情”的意思，也有“情欲、性欲”的解释。所以，现在看着反而是古人的理解更确切。
西方的LOVE一词，来源于浪漫的法文。带有爱情之意的“LOVE”一词在朗文是这样解释的：1) V. [Romantic attraction] to have a strong feeling of affection for someone combined with sexual attraction. 2) N. a strong feeling of liking someone a lot combined with sexual attraction.
古人宁愿用众多的指代和比喻，用那些形象与意境美好的事物，来展现和表达两人的感情。与其用空洞洞对爱情描绘的词语，真的不如这些例如鸳鸯、鹊桥、比翼鸟、连理枝、红豆、青鸟、磐石等来得具象，更能彼此了解和确信这样的感觉。一句“只羡鸳鸯不羡仙”，也许有时候真比那些连自己都阐述不清的感情直白，来得更浪漫美好。
徐志摩说：“你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。”这是最初的一抹心动，偶然相爱却又天各一方。张爱玲又说：“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：‘噢，你也在这里吗？’”那种生命里的际遇，按照概率论来说，又岂止千万分之一？即使网络时代使用六度空间理论，有这种正正巧巧赶上的“心意相通”，也该是多幸运的事儿了吧？
这是中国文化和意识里的爱情与爱情认知。我们一直在琢磨爱情，从前人的感悟与经验中学习爱的玄妙，也在自己的不断经历成长把握这那些来之不易的爱情。而很多时候，我们又不得不感叹，爱情，就这样匆匆地来，又匆匆地走，就这样不得不“错过”与一声叹息。当我们的微博和微信里有关爱情的心灵鸡汤，开始流行早晚治愈系发帖，让自己的心得到安慰，获取点正能量。而我们扪心自问，自己又何曾真正了解过爱情？
在心理学领域中，对LOVE的全面研究也似乎更深刻一些。作为人际吸引的最高形式，西方心理学者在定义爱情时所使用的变量，都建立在希腊文渴望（eros）和敞开（agape）之上。一个变量eros涉及通过另一个人而获得自我完善；而第二个变量agape涉及为了一个人而自我放弃。“成熟的爱乃是保全个体的个性、整体性的结合。爱是人积极能动的力量，它打破了把他人隔绝的围墙，使人与人和谐相融；爱使人克服孤独感和分离感，然而又让他仍为他自己，依然伫立于其整体性中。故而在爱中萌生出这样的二律背反；相爱双方融合为一，但仍为二体。”所以，在爱情之中，总是伴随着不断的自我完善与自我放弃，两人具有整体，却又仍保留着自我。
（二）爱情，似乎总需要一个发展过程
从两个人的互不相识到相爱，是需要一个过程的。可以成就爱情的，必然有物质的、经济的因素，也包括社会和心理的因素。那些天天叫嚣着“我要纯粹的爱情”，在我看来从未都不存在过。或者，只是在“装清高”而已。尤其是在中国这样的社会里，来自传统文化和意识、现实功利主义的思维模式，注定我们难以如西方人那样可以为爱不顾一切。
能够成为爱情，从人际交往所投入的成本，以及人性之中趋利避害的本性，这样的相互吸引，将会有一个考量与评估的过程。因此，我从来都不相信那些可以不计较任何金钱、地位、知识、物质的条件，而真的可以“无所顾忌”对方条件而追逐对方的人。而今日社会里的爱情，掺杂的评估条件也相应更多更复杂了，心理更复杂，但归结到底，也只不过是一个收益与盈余超过自己的预期这样的选项，更会促使你追求。
老一辈一直告诫我们要“门当户对”，其言下之意其实是双方需要评估的条件和价值近乎相等或差别不大，也就不会有太多的挑剔和嫌弃对方，或者在可以接受的范围内。这样也就不以至于在婚姻里，埋下了一方嫌弃一方的隐患。只有双方都认为从对方得到的收益大于从其他异性得到的，因此停止与其他异性的交往，双方关系相对固定，才有一对一以及接下去对爱情实现制度化（订婚、结婚）的可能。
心理学家罗伯特·斯腾伯格认为，爱情是个三角形。它的三边分别代表亲密（重视彼此的喜欢、理解与期待）、激情（魅力与性吸引）以及承诺（决策、承诺）三因素。他还根据这个三角形的三个顶点和三边、三角形内，组合成了7种类型的爱情：喜欢、迷恋、空洞的爱情、浪漫的爱情、愚昧的爱情、同伴的爱情、完美的爱情。最近那些新闻里拿刀砍向对方 “我们一块去死”或跳河轻生“今生无缘一起，来生要一起”的，便是这愚昧的爱情方式表现。
而两个人的爱情，也会随着时间改变，可能会慢慢消失，也会突然之间不见。倘若心不在了，又谈何爱情呢？电影《北京遇上西雅图》里汤唯饰演的佳佳最后的选择，也因如此。能够坦然面对自己的内心，在爱情面前的勇敢，总还是觉得这样的女子是理性的。再回去想想她前期那段有着“小三”身份的爱，虽掺杂太多物质金钱的利益因素而让人稍生质疑，但兴许，当初的也是真爱呢？而我们又为何一定要说人家只是为了金钱、无尽的名牌包包而当小三呢？爱情的本身，其实不能受到考量与批判。
爱情，是会随着时间变化的。我从来都不相信天下有100%的爱情，也从不相信那些海枯石烂的誓言。而如果两个人不在一条线上，不用着相同的拍子走路，那总有一天也会成为陌路。如果你的世界和思维变了，而对方却停留在原地，注定会慢慢演变成“最熟悉的陌生人”。情侣的分分合合，婚姻里的种种矛盾和不合，有太多这样的实例。所以，在经营爱情和婚姻里，有太多的技巧与智慧需要学习与经历面对。
（三）婚姻，不过是这种亲密关系的纸书
两个人的爱情，需要经历一个过程。而婚姻，不过是这样一种亲密关系的最终形式。爱情是两个人的相爱，激情、气质、能力和一切能展现的美好。而婚姻，则是两个人的婚姻，日常琐碎，上下班，柴米油盐，带孩子……爱情便开始在这样的日常琐碎中，开始露出丑陋的本质。“婚姻如同一本书，封面是圣经，内容却是账本。”也许，真实的婚姻就是如此。
前阵子有一部电视剧《门第》，有一些台词还是不错。“婚姻，其实普通人的婚姻分为三等，所谓上品，中品，下品，上品的婚姻就是两个人的心中都充满着爱会为对方改变自己。中品的婚姻就是两人心中尚存有爱，因此便会相互迁就和忍耐，下品的婚姻就是两个人已经没有爱了，既不愿改变也不愿忍耐。”幸福的婚姻，个体的差异，应该是可以磨合的。“而磨合的方法，不是一味的忍让、迁就，而是要学会相互欣赏，欣赏对方的品格，然后相互靠拢。”
但这种亲密关系，又显然不如血缘关系牢固。真实的婚姻，走到最后不免成为一种“习惯”。婚姻里的关系，真的是谁也无法控制这样的爱，不会随着时间的流逝越来越淡，最终沦落为某种因法律缔结关系而要在一起的“亲情”。倘若那些爱早已不在，与其互相一起折磨，不如重新开始另觅一段新的感情？因此，我倒是很欣赏近期《冲上云霄2》里Head姐与机师日东分开时的一段极为安静的对话和情节。
勇敢相爱，也可以勇于分开，遵循自己内心的真实的感情，无惧外界的眼光。所以，亲密关系里的分离，也没必要搞得天翻地覆。潇洒与从容的人生，亦是对爱情和婚姻问题的坦然处之。只是，现代社会的诸多道德约束，制度约束，让我们将开启一段婚姻和斩断一段关系，变得机会成本和投入成本太高了一些，也将爱情这个问题人为得搞复杂了。而法律，在保障彼此相应的权利同时，也掺杂了更多的利益因素。
其实，婚姻，不过是一张纸书。真正内在的，还是两人在日常生活里的种种细节，包括生活观、价值观和各种生活习惯，心灵的陪伴。成熟的婚姻，该是两人心中有爱，并可以为对方作一定的改变又能让对方做自己。婚姻才是一日三餐，爱情才是偶尔的花色点心。犹记得林语堂结婚的时候，便将一纸婚书烧掉了。“把婚书烧了吧，因为婚书只是离婚时才用得着。”
（四）性，对爱情与婚姻的检测和维系
当不加V老湿一直微博上大谈男女关系的种种，性，这个一直在中国文化里隐晦的词眼之一，也渐渐为这个时代和新人类所接受。在我们这一代甚至下一代的教育里，却从来未有这样一门课教会我们这些东西。于是，我们才只能通过各种渠道去获取这些东西，而往往，这种非官方的信息获取和教育，却往往给我们的爱情和未来婚姻埋下了一些隐患。而我们，只有在真正直面这个词，也许才会让我们好好正视自己，也正视出现在爱情与婚姻里的种种问题。
而同时，当那些打着成功旗号的爱情智慧、婚姻技巧的书籍大行其道，某些情感公知们的心灵鸡汤开始上演爱的泛滥时，我真不知道这些情感专家是不是真的懂呢？爱情和婚姻都是复杂的，家家都有一本难念的经，不是么？有些爱情的微妙关系，也未必真的能写到纸上来！把握这关系里火候和度，远比打字写文复杂与费心多了。何况，那些码子给你的所谓的情感专家，自己的感情和婚姻还未必处理得游刃有余呢？往往，婚恋专家自己还有一堆问题要亟待自己处理。
我们知道，人是有欲求的。如果有时候，某些欲求得不到满足，会让人感到心情不舒服，如鲠在喉，产生不良情绪，也为接下来的一些矛盾和冲突埋下导火索。夫妻间性欲及其满足方式上差异较大，这可能是夫妻冲突的深层次的原因。夫妻性差异，如果调适较好不会引起夫妻冲突。在这方面的冲突，需要求助于专业的性医学专家。因此，两人本身的爱情观和价值观的相一致，才会在一开始恋爱的时候显得如此重要。没有性的爱情，也许可能不是真正的爱情；没有性的婚姻，也很难是幸福的婚姻。
西方有研究者对离婚的危险性进行了预测（Fergusson & others，1984；Tzeng，1992）。符合以下条件的夫妇通常不会离婚：
20岁以后结婚。
都在稳定的双亲家庭长大。
结婚前谈了很长时间的恋爱。
接受过较好且相似的教育。
有稳定的收入。
居住在小城镇或农场里。
结婚前没有同居或怀孕过。
彼此之间有虔诚的承诺。
年龄、信仰和教育水平相似。
虽然这些预测可能不够准确，但是如果你的婚姻符合上述所有的情况，则非常很有可能牵手一生。
最后，祝福大家，都有属于自己的幸福！
PS：这文章，写得真心长……求求你们，快骂我吧！
说明：本文个别资料和理论，参考华东师范大学出版社崔丽娟老师版的《社会心理学》。推荐对社会心理学感兴趣的人，可以看看此书。很生活化很实在的一本书，挺有意思的。
（文/章静怡 来源/新浪博客 ）
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