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恋爱心理:失恋了怎么办?

发布时间：2013-06-07 15:29 类别：心理学堂

　　
　　心理导读：当悲伤难过无以复加，当分手、失恋、被拒绝的伤痛彻心扉，当你深爱的人离开、甚至没有留下任何一句话，究竟是要“活在当下”，细细品尝感受这个伤，还是想想未来，告诉自己：下一个会更好？    ——www.tspsy.com
　　

恋爱心理:失恋了怎么办?

　　“那么，我们还会再见面吗？”我问她，声音却被吞没进海风中。她没有回答，这却是我们之间的最后一句话。鼓浪屿岸边的浪花夹着对岸的某一种复杂，深深地隐没到台湾海峡里去了。
　　
　　回到台湾之后，我问自己：“这是一场梦吗？”
　　
　　几年前的夏天，我到厦门开了一场研讨会。虽然说是开会，但也排了几天的旅游参访行程，在因缘际会之下认识了她。我们走访土楼，在回廊间探出头来，请内的的同胞帮忙合影。伸手抚摸土楼的斑驳，留下一些细细的黄土在彼此的指尖、互抹彼此的脸颊。我们踏过鼓浪屿，一边走一边开玩笑着说，这么多游客，鼓浪屿要给踏沉了。信步从中山路走到中华街吃剉冰，沿着老虎城的摊贩，挨家挨摊地挑太阳眼镜，印象中她试了好几回，直嚷着：“好难选耶，根本没有一只适合我的呀。”然后将巨如假面骑士面罩的的深色太阳眼镜戴上我的脸，揪着脸咯咯地笑着。
　　
　　今年冬天，旧地重游，百感交集。一个人站在厦门大学外面的白城沙滩，望着那个我们曾经聊到忘记时间的虹型天桥，想着几年前我是多么辛苦才从那个愕然的经历中走出来，或者说，是“爬”出来。沙滩上散落着大大小小的椰子壳儿，我拣了长得极像台标的一颗，在上面坐了下来，然后侧耳倾听，海浪的声音。
　　
　　过去像浪潮般一阵一阵的侵袭，她的影像渐渐清晰。
　　
　　放下过去，谈何容易。
　　
　　无限的心理空间
　　

　　我常常觉得，爱情是人生中最为奸诈的东西。让你尝尽甜蜜，却又夹杂酸辛。尤其当所有的美好都凋零，回首不堪又回头不断，想着放下却又常常想起。有时候，一颗心都被自己压小了，一直想着“为什么她要走？”、“怎么连一句再见没说？”“一直以来，都是我在向前走，她却一直向后退……”等等，失恋之后的好多疑问，都像是苍蝇一样纠结着我们。
　　
　　有没有一种可能，可以放下过去，看见未来？
　　
　　为了想要了解“怎样把过去放下，把心量扩大”这件事情，我们花了很多的心思在想：究竟有没有可能，透过某一种训练，把一个人的心理空间变大呢？
　　
　　万恶的心理学家，第一个想到的方法当然是先效法“去死去死团”，招募一群热恋中的人来厦门约会，用尽其极让他们分手，然后……咳！这样做是违反伦理的，所以只能改用相对温和的方法，也是社会心理学上常用的操作：想像。
　　
　　把拔外遇了？
　　
　　我们做的研究方法蛮简单的，邀请257人参加一个想像的思考练习。大概分成几个步骤：
　　
　　(1) 首先请他们看这一段话“有一天小花放学回家，发现爸爸正在和一个陌生女子聊天，谈得有说有笑的……”，然后请他们帮这个故事接龙写完。
　　
　　(2) 一半的人请他们写“五种”可能的结局(实验组)，另外一半的人请他们写“最有可能”的结局(控制组)。
　　
　　(3) 两周后，再给他们一段话做开头：“想像你今天发生车祸，断了一条腿……”，然后同样请他们把这个故事写完。
　　
　　结果发现，经过了“多种可能训练”的实验组，在书写车祸故事时写出的“悲伤类字词”(难过、后悔、差距)比控制组少，也写到更多的“社会词”(家人、亲戚、朋友、父母)。此外，实验组也写更少的“现在词”(今天、正在)以及更多的未来词(明天、以后、之后)。
　　
　　这似乎意味着，当你开始可以看见一件事情多种不同的可能，就比较能把自己带离狭小的悲伤，走向更多充满希望的远方。正因为心量扩大了，我们不再关注难过的部分了、不再受困在负面的事件中了，甚至可以感受到，自己并不是一个人面对那些磨难，还有家人，还有朋友，还有很多关心你、爱你的人陪你一起走过，给你 Social Support。
　　
　　其实，没有走不出的磨难。就像是最近很红的一篇网路文章〈哭过后，以自己的姿态成长〉里面说的：“人这一辈子的幸福与苦难，绝对都在你的承受范围以内。生活比你还要了解你自己，它可狡猾了，它给你的苦涩，永远让你失望而又不至绝望。而给你的甜蜜，永远让你浅尝即止而充满想头。总而言之，It sucks, but you will love it.”
　　
　　当我们终于发现爸爸外遇、车祸断腿、甚至爱人消失，并没有真的那么糟糕的时候，或许自己的心情就会好过一些。所以，对于还困在多年前伤感回忆的我，只要试着想想，她的离开有没有更多的可能，似乎就不会那么难过了。
　　
　　例如：或许她有她的故事、或许她已经有喜欢的人、或许她喜欢的是女生、或许她只是不想要我伤心，于是干脆跟我断绝联系、或许关于爱情，她也有自己的伤口，自己的议题需要处理，在那之前，她还没有办法接受一段新的感情。
　　
　　多想一点，会更好吗？
　　
　　今年，在开会时我甫报告完这么光明美好的答案，内地一位研究大脑与认知的老师立刻举手提问，吓得我差点站不稳。
　　
　　“真的是这样吗？想多一点可能真的有帮助吗？可是就我们汶川大地震赈灾的经验，那些第一线的心理师，有些也采用这样的方法，请那些灾民们想想，纵使在这样的悲剧发生之后，还有没有别的可能？事情真的有这么悲惨吗？结果发现，这样的方法不但没有办法帮助那些人，还可能产生负面的效果。你觉得，这样的操作方式真的能帮助这些孩子吗？真的能帮助那些失恋的人吗？要想这么多可能，不是燃烧更多的认知资源(cognitive resources)吗？”
　　
　　老师说的没错，至少对我来说是如此。事实上，当我一边想着她离开我的第五种、的六种、甚至的七种可能，不但帮助不大，还越想越难过。想着想着，她的离去不但住进我的心里，也存在我婶婶的脑海里。为什么会这样呢？
　　
　　在回答这个问题之前，我们先简单提一下一个概念：止观(Mindfulness)。在这系列的研究中，确实是要我们多把注意力关注在当下，许多研究也发现，当你越能活在当下，越觉得幸福、越不会被负面情绪抓住、甚至，更有机会拥有一段美好的恋爱。
　　
　　那么问题就来了，当悲伤难过无以复加，当分手、失恋、被拒绝的伤痛彻心扉，当你深爱的人离开、甚至没有留下任何一句话，究竟是要“活在当下”，细细品尝感受这个伤，还是想想未来，告诉自己：下一个会更好？
　　
　　两阶段，走出悲伤
　　
　　“其实，这两种观点都需要，只是先后顺序的问题。”我老板看我在台上结结巴巴，终于举手来解救我。
　　
　　“止观涉及的其实是两种历程：“止”，和“观”。如果我们面临一个大到无法承受的创伤，我们必须先“停下来”，好好处理自己的情绪，这时候给自己一点时间去接触悲伤是非常必要的，太急着去想、去看未来的可能，反而会被反噬；但这并不代表我们要永远在悲伤里定居，因为这样就会走向反刍(rumination)、走向忧郁。过了一段时间，我们终究要学会出来面对，站在一个比较远的距离，观看自己的伤口。这两个过程都是重要的。”
　　
　　原来，我们应该把伤口分成两种，浅的只需要“观”，深的却一定要“先止再观”。如果这伤口并不是很深，或许并不需要停下来，光是拉开视野、想像多种可能就有效；是如果这是一个极大的伤痛，总是要慢慢来，一步一步地走出来。
　　
　　例如在911事件之后，一群心理学家收集了大量的部落格日记文章(lifejournal.com)，发现虽然所有的人一开始都垄罩在强烈的负向情绪中，但轻微受创者(Low Preoccupation with 911)，在事发当日的文章里面，就提到的家人、朋友等社会性字词(social word)就达到了顶峰，但心灵受创严重的人(High Preoccupation)则要等到9/14、9/15才达到最高值。
　　
　　并且，所有人的日记在事发的那几天都用许多冠词(article)、复杂的名词，并且提到比较少的“我”，试图和该事件保持距离，似乎在避免伤痛的侵袭，随着日子一天一天的过去，他们才愿意逐渐贴近这个灾难，观看它。
　　
　　先止，然后观，是我们面对巨大伤痛时，习惯采用的方式。
　　
　　我们先前做的车祸想像研究之所以有效，一部分是因为那些实验参与者不是“真的”出车祸，对他们来说，不需“止”这一步，光是训练他们想像多一点可能，就可以协助他们打开心理空间。但如果这车祸、这伤痛是真实发生的，这样的方法可能无济于事。
　　
　　这就是为什么，当你身边的朋友刚失恋的时候，你对他说“看开一点”、“下一个会更好”几乎没有用，甚至还可能会被揍。不过，如果他已经分手了一段时间(例如半年)，这样的“展望未来”可能就有些效果。
　　
　　“其实，谁也没有资格说谁的伤不够重，谁的苦恼只是piece of cake。”一位老师说。的确，每份痛苦都该被平等地被照顾、被对待，不论是震灾、空难或是失恋、被裁。因为没有人是你，你拥有对痛苦的最高解释权。
　　
　　一个新的海岸
　　

　　不知道在海边吹了多久的风，一个女孩在我身边蹲了下来。
　　
　　“我以前也常常一个人来这里看海噢！你也喜欢白城沙滩吗？”她把两只脚直直地向前伸，完全不顾虑似地直接坐在沙滩上。抬起头来看她脸颊的时候，我倒吸了一口气。也太像了吧！
　　
　　“我、噢、没有啊……你是这里的学生吗？”我猜我的大脑还在惊讶当中，只能挤出像这样的预设值(default)回应。从脸颊、嘴唇、到笑起来的酒窝，都像极了她的脸孔──虽然我心底清楚知道，现在的她当然不可能出现在这里。
　　
　　“嘻嘻，我是从漳州来的，跟着老师一起来开会。不过我本科是在这儿念的没有错。怎么，我脸上有东西吗？”
　　
　　“没、没有哈。只是你很像我以前的一个朋友。她笑起来的时候，像是会从棉被里面冒出几个小精灵来在她身边绕圈子一样。”我说，她抬起用一种不可思议的眼神看着我，海边的大黄灯在她的眼眸里闪烁着。
　　
　　“嘻嘻，那我的身边有小精灵在跳舞吗？”她伸出食指在沙滩上画了一个圈，像是要说服我说她四周也有小精灵一样。我们两个都笑了，这年头，能陪我这傻B幻想的人已经不多了，讲话最后会带一个“噢”的人也不多了。
　　
　　“我在读本科的时候，也认识一个从台湾来的朋友噢。我们一起去逛了曾厝垵、一起搭长长的火车到我老家看戏、吃生烫当早餐。他说，等他论文写完，再来大陆的时候一定来找我。可是不晓得是这儿的电话和你们那边不通还是怎么着，后来就没有他的消息了……现在想起来，还是有点可惜噢。”
　　
　　“那，你后来有想过到台湾找他吗？”
　　
　　“有阿，有想过。可是手续很麻烦的，除非是跟旅行团去，不像你们来大陆这样方便，我是很懒惰的人啊，嘻嘻……你看看，我们这边对你们是不是很好啊！”
　　
　　“不会有些遗憾吗？”我问她，然后别过头去，望向远方无尽的海。不会有些遗憾吗？其实同时也是在问自己。
　　
　　“你有听过一句话吗？“陷在爱中，是盲目的；而去爱，是去看见”我不确定是不是这样讲的，但总之大概是这意思。虽然我承认当时还满喜欢他的，但一直想着他、等着他、想他什么时候回来、还会不会跟我联络，我觉得自己都快要变成灰蒙蒙的了。所以后来，我学会了开始去爱别人。这就是为什么，我不留在厦门继续升学，选择回到漳州读书。”
　　
　　“你呢？你的故事是什么？”她睁着板栗一样大的汪汪眼睛盯着我。
　　
　　我从袋子里面取出早上在西校门口买的沙糖桔，分了几颗给她，然后开始说着我的故事。说着说着，一些曾经迷惘混沌的，似乎都变得明朗许多。心里暗暗赞叹，叙事的疗愈力量真不是盖的。
　　
　　我想，与其去想、去猜、去参透当时的她为什么最后会离开我，不如转个身，看见更多的可能。我发现，或许我并非走不出过去的鲜明，而是我觉得自己“不值得”走出去(Don’t Deserve to Feel Better)。把自己困在回忆里的，不是回忆本身，而是自己。
　　
　　原来，真正练习说再见，不是去想当初她离开我有哪些原因和可能、两人之间还有没有可能，而是想想“自己还有哪些可能”。
　　
　　“还想再去一次曾厝垵吗？”我问她，低着头，把沙糖桔剥开，一瓣一瓣珍惜地吃着。香甜的味道在舌尖化开，沁进喉头的血管里。海风吹动她的发丝，静默像是一只沉睡的海象，慢慢地啃蚀着呼吸与吐息。
　　
　　“不如，一起去鼓浪屿吧？”她说，脸上洋溢着89%左右的灿烂笑容。
　　
　　好吧，总是要来的！先止，然后观。我在心底默默对自己说。
　　
　　(文/海苔熊 心灵花园)